Химичка писал(а):а откуда я знаю, почему этот студер так написал?) "пофиг" правильно пишется слитно)) И добивай бескрылку))
Пофиг - слитно, но некорректно. А по фигу - раздельно, но, видимо, не в тему.
Модераторы: Азарапетыч, Администрация
Химичка писал(а):а откуда я знаю, почему этот студер так написал?) "пофиг" правильно пишется слитно)) И добивай бескрылку))
"Подскажи, как варить пельмени"? По количеству глаголов не дотягиваю!Химичка писал(а):Ещё подсказка - в анекдоте про студента четвёртого курса имелись в виду пельмени)) четыре глагола))
Анек про мечты студента - два слова: человек такого обычно не делает))
Про полковника правильноzabiyaka писал(а):-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- А я не Максим...
А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- А ты меня уважаешь?
Правильно))
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг в него кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну зачем так нервничать...
Неправильно
Потому что пишет президенту - негоже первое лицо с маленькой буквы писать. Ну и там, конечно, был не фиг, а чуть забористей.Химичка писал(а):а откуда я знаю, почему этот студер так написал?) "пофиг" правильно пишется слитно)) И добивай бескрылку))
А там деканат...Крик студенческой души:
Чтоб ему пусто было, тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода классная, думаешь - а фиг с этим универом, пойду-ка я пиво пить...
Потом опускаешь глаза...
Кафедра физкультуры в соседней аудитории.Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг в него кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
А там... Кое-что пострашнее деканата для студента)))Илаис писал(а):Потому что пишет президенту - негоже первое лицо с маленькой буквы писать. Ну и там, конечно, был не фиг, а чуть забористей.Химичка писал(а):а откуда я знаю, почему этот студер так написал?) "пофиг" правильно пишется слитно)) И добивай бескрылку))
А там деканат...Крик студенческой души:
Чтоб ему пусто было, тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода классная, думаешь - а фиг с этим универом, пойду-ка я пиво пить...
Потом опускаешь глаза...
Кафедра физкультуры в соседней аудитории.Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг в него кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
ВоеннкоматХимичка писал(а):
А там... Кое-что пострашнее деканата для студента)))
Химичка писал(а):Крик студенческой души:
Чтоб ему пусто было, тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода классная, думаешь - а фиг с этим универом, пойду-ка я пиво пить...
Потом опускаешь глаза... А ТАМ ГОРОДСКОЙ ВОЕНКОМАТ.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг в него кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- (...)
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, (...)!
Ну и новая порция))
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- (...)
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- (...)
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - (...)
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- (...)
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. (...)
Правильно))) давай остальные))Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!!!
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
Раньше стипендии лишали. Сейчас не знаю . А военкомат имеет место?Химичка писал(а):Два студента после письменного экзамена:
про "хвост" - ну что делают со студентами, у которых академические задолженности?)