Данеточная юморина!!!

[Iris]

Понимаю. Но люблю давать советы. Ничего с собой поделать не могу.

Шла бы ты домой, Пенелопа. (с)

Просьба воздержаться от сообщений на тему кому куда идти.
Данное предупреждение ответа не требует.

[Хосе-Рауль-Капабланка]

Спорим не забанишь?

[Геля]

Произведение Гомера всколыхнуло воспоминания о том, как я студенткой подрабатывала оператором ЭВМ в стоматологической поликлинике в 96-97 годах. Посадили меня прямо в регистратуру, а регистраторы большую часть рабочего времени чаевничали и мне поневоле приходилось общаться со страждущим народом...
- Девушка, это вы на компьютере работаете, да? А правда, что компьютеры всякими вирусами болеют? И как же вам начальство разрешает сидеть здесь?! Тут же больные ходят, а если компьютер заразят?
- Я вот платно хочу три зуба вылечить, у вас там цена указана за один зуб? А почему так дорого? А у меня эти три зуба рядом, может, я с врачом договорюсь, чтобы он просверлил одну дырочку для всех зубов сразу и пломбу тоже одну наложил. Можно мне тогда заплатить как за один зуб?
- Скажите, а врач Иванова когда родилась? А Петрова? Почему это меня не касается?! Мне по гороскопу сегодня следует ожидать неприятностей от Водолеев и Стрельцов, я к такому врачу не пойду!

Насмотревшись реклам зубной пасты, народ твердо усвоил, что кариес - нечто жуткое и самое худшее, что только может случиться с зубами. Многие, приходя с флюсом диаметром сантиметров 10, затравленно шептали (чтобы остальные в очереди не услышали): - Девушка, мне срочно талончик, у меня уже_наверное_КАРИЕС...

Еще мне приходилось заниматься компьютерным ликбезом сотрудников...
Секретарша звонит по телефону - Как Word запустить, я забыла?-Нажмите на "Пуск", выберите "Word"...-А где "Пуск"? -В левом нижнем углу. - Ок, сейчас поищу. Через десять минут - "мы втроем искали, нет у нас такой кнопки на клавиатуре!"
- А как большую букву "А" набрать? Так, сейчас запишу, shift+A. А большую М? Ага, записываю, shift+M. А большую К? Точно так же? - не пойдет, я забуду! Продиктуй уж все буквы, я я все запишу...

[Шшок]

Мой боже, сколько же всяких историй я в свое время забабахал на анекдот.ру... И здесь тоже их выкладывал. Знал бы, что объявят такую юморину - приберег бы как истинный еврей. Одна Задорновская история про дрыла и гняву чего стоит...

[Panda]

Рассказываю историю, уж извините за стиль и длину рассказа . Предлагаю авторами считать маня и Стеллинумаму - поскольку она принимала непосредственное участие в описываемых боевых действиях.

33 несчастья или живые пододеяльники.

История происходила в 2002 году, в марте. В свое время я долго ездила в детский лагерь "Ювента".Отличное место, хорошая атмосфера, лагерь необычен своей детской системой самоуправления (республика), экономической, образовательной системой - тут нужен отдельный разговор, не в этом суть. Молодых вожатых в "Ювенту" готовят следующим образом: сначала начитывается курс теоретических лекций, а потом проводится так называемый инструктивный лагерь, где новичкам дают на три дня в руки живых детей и график мероприятий - и смотрят как у них получается с этим всем работать и это все совмещать.
Стеллинамама ехала в инструктив в составе администрации, я же в качестве уже опытного, но ещё не совсем качественно подготовленного вожатого. Детей мне там, благо не давали - мы были ответственные за проводимые мероприятия (как то написание сценариев ,подготовка реквизита и декораций, непосредственное ведение).
Весь день мотались как белки в колесе - продыху не было вообще. Под вечер, когда дети начали засыпать, мы мужественно отсидели на планерке, вспоминая о замечательной клюквенной настойке, заныканной в вожатской. На планерке получили ворох заданий на следующий день и отправились "спать".
Когда мы вернулись в номер, оказалось ,предательская настойка успела собрать целую армию союзников. Один из вожатых, некто Миша - "насобирал" мзды с новичков и горделиво улыбаясь расставлял награбленное на столе. Под сие прекрасное оформление мы начали писать сценарии. Одной из неразрешимых в тот вечер проблем (помимо "есть ли жизнь на марсе" , "кому живется весело, вольготно на Руси - мужчинам али женщинам" и "женская логика - миф или легенда?") было оформление мероприятия "Экскурсия". Сюжет банален - дети водятся толпой по территории и вожатые им показывают нечто полезное и приятное. Решили делать историческую ретроспективу - с древнейших времен до наших дней. До сих пор не могу выяснить какому замечательному человеку пришло в голову следующее "Нужен портал, откуда будут вылезать представители различных эпох!"...наверное, автор этой идеи от меня до сих пор героически скрывается, хотя по некоторым непроверенным источникам, автором сией ереси была я.
Дружным коллективом мы отправились по территории искать портал. Инструктив проводился в Подмосковье, в одном из санаториев (в Советское время в таких санаториях были лагеря - огромная территория, уходящая в сосновый бор). Естественно, пришлось прихватить и Мишу, который, в свою очередь,прихватил награбленное добро и стаканчики. Походив по территории часов до двух ночи, гуляя и обсуждая все на свете кроме портала, мы, забыв изначальную цель похода, решили вернуться.
Часа в три ночи к нам в гости пришла Стеллинамама (тогда ещё курящая) и мы пошли "по сигаретке" на лавочку. Потом появился вездесущий Миша с бутылкой вина. Часа полтора мы распивали вино и распевали бардовские песни, а когда кончились сигареты - пришлось услать за ними Мишу... (это была опасная идея - Миша, как вы уже поняли, просто так не приходит!). Внезапно взгляд мой упал на старый, ржавый, полудохлый стенд ,покачивающийся на ветру. Портал был найден - не ахти какой, конечно, но тем не менее. оставалось дело за малым - задекорировать железяку под технологию будущего.Потребовалось всего ничего - 6 ватманов, гора краски, Миша и бутылка вина. Работа пошла.
Часов в 5 утра пришел ещё кто-то из вожатых и сообщил что Мише плохо. оказалось что Миша читал своим святым долгом попробовать все, что он гостеприимно разливал друзьям-товарищам. Миша заблокировался в ванной комнате, засим, как нам показалось ,инцедент был исчерпан. до тех пор пока в 5.30 из ванной комнаты не потекла вода.
Миша зачем-то включил душ, приобнял его, душевно уселся на пол и уснул. Кроме Миши представителей мужского пола в нашей тесной компании не водилось. Пришлось хрупкими женскими плечами ломать дверь, вытаскивать мокрого, потяжелевшего вдвое Мишу - и вычерпывать воду. Миша вытаскиваться не хотел, более того - он почувствовал второе дыхание и начал убегать от своих преследователей. Часть нашей бригады была отправлена по территории за неуловимым Мишей - часть осталась работать водочерпиями. около 7 часов утра мы почти справились с задачей - но тут кто-то не в меру рачительный кружкой (!) проломил туалетный бачок, разозлился и разбил кружку об раковину, от которой тоже отпала какая-то часть.
На 7.30 утра мы имели следующую картину: разваленный номер, Миша, ушедший в гиперпространство, наполовину нарисованный портал - по которому уже кто-то потоптался и никаких зачатков сценария. С грехом пополам Миша был пойман ,портал дорисован, экскурсия проведена. В 15.00 ожидалось другое мероприятие - сценарная постановка сказки "3 поросенка" в разных жанрах. И вот тут-то надо отметить роль Стеллиноймамы. Господам из администрации достался жанр абстрактной постановки. А поскольку лагерь детский- необходимо было как-то вкрутить в этот бред педагогическую нагрузку. Решили что будут показывать хорошего волка и плохих поросят. Три поросенка знаменовали собой жадность, зависть и трусость. Добро побеждало, дети понимали что хорошо, что плохо - занавес. Такова была задумка.
Я была ведущей мероприятия,соответственно ,во время выступления стояла за сценой. Все дети выступили - настала очередь администрации и тут я пожалела о минувшей ночи, о Мише с его собиранием мзды, о портале и о бутылке вина со Стеллинамамой..... На меня надвигались ПОДОДЕЯЛЬНИКИ. Три самых натуральных, передвигающихся пододеяльника. Надо сказать, что со зрением у них было не очень-то удачно - поскольку шли они гуськом, держась за ведущего их "ВОЛКА" ,периодически врезаясь друг другу в спину. Когда я поняла что пододеяльники могут ругаться, да ещё и довольно забористо, да еще один из них разговаривает голосом Стеллиноймамы...я вздохнула с облегчением, но ненадолго - пододеяльники продефилировали мимо меня, а сзади...до сих пор смешно ,если честно - на самых округлых частях тела располагались прорези от пододеяльников. Поскольку я смотрела все мероприятие из-за кулис - картина мне открывалась одна: на фоне кипельно-белых шевелящихся пододеяльников три ромбообразных, простите, попы.
Из рассказа Стеллиноймамы" В какой-то момент я перестала кого-либо ощущать рядом. Просто через ткань были видны цветные пятна и все. я испугалась что осталась совсем одна как идиот, и из-за меня не могут закончить мероприятие. В тот момент я ощутила леденящий ужас, поскольку не имела представления в какую сторону идти....и как идти таким образом, чтобы не поворачиваться к детям прорезью"...Смеемся над этим случаем до сих пор.
Надеюсь ,Стеллинамама добавит от себя - как доберется до форума.

[Jane]

Воодушевленная примером Гомера (отличная история!) тоже решила скопипастить кое-что из ЖЖ. Не совсем юмор, скорее суровая правда жизни, но все же.

Рассказ № 1.
История про Тому Быданову и яйца глист.

Вспоминали на днях школьное медобслуживание. Прививки нам делали. Заходит медсестра в класс, все закатывают рукава, кладут руки на парты, а она идет вдоль рядов и каждому в руку - укол. Мальчики держатся нарочито-мужественно и следят чтоб ни один мускул на лице во время укола не дрогнул. А девочки нарочито кокетничают и тихонько вскрикивают.

А еще при школе был бассейн, который посещался в обязательном порядке. Для этого надо было тоже в обязательном порядке сдать анализы. В спичечном коробке. Коробок - вещь не герметичная, потому заматывался в кучу целофановых пакетиков.

И вот приходишь ты в назначенный день на уроки, а у тебя какашка в рюкзаке. И все об этом знают. И ты знаешь, что все знают.
И у подруги, которая рядом сидит, какашка в рюкзаке. И у мальчика, который нравится - тоже какашка. 24 человека в классе и у каждого в рюкзаке какашки. 24 какашки в общей сложности.
А потом заходит медсестра с подносом и все кладут на него свои коробки, стараясь не смотреть друг на друга.

Через пару недель, когда ты только-только забываешь об этом дне, в класс снова заходит медсестра. Прямо посреди урока. И говорит: "Все нормально, все могут ходить в бассейн. Кроме Тамары Быдановой. У Тамары Быдановой - глисты."

Даже будучи в то время наивным ребенком, имеющим весьма смутные представления о деликатности, ты понимаешь, что с Тамарой быдановой поступили, в общем-то, не очень хорошо. И что можно было как-нибудь наедине...

А ведь психологические травмы, полученные в детстве, могут сказаться на всей последующей жизни человека...

[Jane]

Рассказ № 2.
Любовь и математика.

В 5-6 классе я ходила на бальные танцы. Те, кто ходил на танцы в школе легко могут представить себе, на что это было похоже: 40 девочек и 10 мальчиков. Соответственно, только 10 счастливиц имели кавалера, а остальные танцевали друг с другом. Когда на занятия приходил новый мальчик - это было событие!! Всех свободных девочек торжественно строили в шеренгу и говорили ему "выбирай!!". Довольно унизительная процедура, надо сказать. Смотр товара...
И вот, пришел очередной герой. Страшненький и дохленький. Построили нас, подровняли, смотрины начались. Надо сказать, что свои шансы я расценивала как "стремящиеся к нулю", потому лениво смотрела по сторонам и не сразу поняла, что герой спрашивает согласна ли я танцевать с ним.

Ах! Что тут началось! Сердце выпрыгнуло, остановилось, снова выпрыгнуло! Ручки затряслись, улыбка до ушей!
Начали танцевать, познакомились. А у меня уже душа поет. И чувствую я себя самой красивой, самой прекрасной, самой самой. Потом пришла в себя немного, ладно, думаю, я уже готова более-менее спокойно выслушать из уст героя какая я красивая и как я сразила его с первого взгляда.
"Почему ты меня пригласил?" - спрашиваю и улыбаюсь.
"Эээээ, нууууу, а это ведь ты заняла первое место на олимпиаде по математике? А как ты вот эту задачу решила?".

Это был жесткий удар по моему женскому самолюбию. Очень жесткий.

Вам смешно, а у меня потом начался комплекс умной, но некрасивой девочки и еще несколько лет я всем своим поведением пыталась доказать, что я красивая и очень глупая.

P.S. С героем я протанцевала около года. Потом я как-то заболела, а он временно танцевал с другой девочкой. И когда я уже выздровела - остался с ней.

Мораль: Мужчину математикой не удержать =)

[Panda]

и вдогонку, коротенькое, обреченно-реальное...

НН-ТТ-ПП
Всю жизнь мучаюсь с именем. С детства. В детском садике представлялась Василисой, причем на тот момент уже Премудрой - стеснялась своего имени. Сейчас, конечно, я это сочетание ни на что не променяю - но до сих пор возникает много проблем с бюрократическими бумажками - тетки ругаются..."понапридумывают себе имен, потом мучайся с ними!". уже привыкла - произношу ФИО медленно и по слогам.
Началось все с деда...Родилось у него два мальчика-близнеца, а дед был натурой тонкой и творческой. Никак ему не хотелось детей по-обычному называть. И стал дед думать, думал долго, пока по нашему благостному и единственному центральному телевидению не показали индийское кино...там главными персонажами были два брата....эх...Раппа и Наппа. Дед решил что это наилучший выход из положения и назвал так своих детей.
Потом продолжила добрую традицию издевательства над моим ФИО мама - раскопав где-то, что Жанну Д'Арк на самом деле звали не Жанна и не Иоанна, а Жаннетта (Иоаннетта по другим источникам). Моя судьба была предрешена...
С тех пор я Жаннетта Раппаевна, прости господи!

[влад]

И еще одно обречённо-реальнеое, было желание запостить тут найденноую мной эпизод истории моего влезания в сотовый бизнес, но накрылось оба ноута, один итак был полужив и валялся, ожидая когда руки до него дойдут( дошли и обнаружили, что он не полутруп, а как раз то самое, требующее по этикету белые тапочки), а в основном полетел кулер, при этом проц. разогрелся до 115 по Цельсию, выжил, правда теперь выключается переодически как только температура повышается, вообщем у меня минут 15 только на все дела за ним, но юмор не в этом, чтобы обеспечить ему даже такую временную работу пришлось не просто поставить за ним обычный вентилятор, а в пространство от вытащенного резака вставить шнур от пылесоса с узкой насадкой, при этом на саму насадку закрепил двустороннего скоча, так чтобы вся это система держала наилучше охлаждающее направление всасывания. Почему-то мне смешно очень смотреть на эту мою конструкцию.

[freddy]

а в пространство от вытащенного резака вставить шнур от пылесоса с узкой насадкой, при этом на саму насадку закрепил двустороннего скоча, так чтобы вся это система держала наилучше охлаждающее направление всасывания. Почему-то мне смешно очень смотреть на эту мою конструкцию.

Помню, мой брат систему охлаждения разогнанного процессора делал. Прорезал дырку в задней стенке корпуса и пропустил через неё шланг от пылесоса, один конец которого был присобачен к кулеру при помощи конструкции в виде коробки из под сметаны и скотча, а второй просто свисал в свободном полёте. Компьютеру стало ощутимо лучше.

[marinvor]

История историческая, потому как давно это было.
Моему сыну было тогда года полтора. То есть ходить он уже вовсю умел, а разговаривать еще нет. Квартирка у нас была небольшая, и мебель вся стояла довольно плотненько. В частности, диван находился практически вплотную к двери в комнату, которая открывалась вовнутрь. А между диваном и стеной была небольшая щель. Короче говоря, когда мой ребенок находился один в комнате, он умудрился закрыть дверь, втиснуться между стеной и диваном, таким образом, заклинив дверь своим телом. И заорал. Естественно, я сразу прибежала, пытаюсь открыть дверь, ан нет! При каждой моей попытке, я толкаю дверью своего ребенка, и он орет еще громче. Кошмар! Я понимаю, что дверь мне не открыть, тихо впадаю в панику. Тут мне приходит замечательная мысль. Ведь дверь достаточно тонкая, фактически из двух кусочков фанеры сделана, значит, нужно ее разрубить, естественно, топором. Почему-то я была уверена, что у нас дома топора нет, даже искать не стала. А сразу ринулась к соседям. Начинаю звонить во все подряд квартиры - тишина. Будний день, все на работе. Рванула этажом выше. Звоню, о счастье, дверь открывается, на пороге бабуся, божий одуванчик. Можете себе представить, посреди белого дня, она увидела на пороге трясущуюся от ужаса девушку, которая вопрошает: «Бабуля, у Вас топор есть?» Бабуля оказалась достаточно хладнокровная, сказала, что топора нет, но что-нибудь поищет. Я бегу дальше. На следующем этаже дверь открывает мужик, явно с ночной смены в легком похмелье и тяжелом недосыпе. Пытаюсь сбивчиво ему что-то объяснить. Он спокойно кивает головой и идет за топором. Ура! Я кубарем лечу в свою квартиру, и уже подбегая, понимаю, что в комнате тишина. Ребенок больше не орет. Сердце замирает, душа уходит в пятки и еще куда подальше. Воображение рисует самые страшные картины - неужели я не успела его спасти, и ребенок задохнулся под диваном. Тут спускается мужик с топором, и мы вдвоем с ужасом смотрим на дверь. Что делать? Трясущимися руками пытаюсь ее открыть. О чудо! Дверь беспрепятственно открывается, в комнате спокойно и безмятежно стоит мой сын и с удивлением смотрит на меня и дядю с топориком. И тут, теряя тапочки, в квартиру врывается бабуся с верхнего этажа, и в руках у нее о-о-огромный кухонный нож. «Может поможет?», - спрашивает бабулька, по очереди смотря на меня, на мужика с топором, а потом видит в комнате моего довольного всеобщим вниманием ребенка, который при виде бабуси с огромным ножом весело расхохотался!
Понятное дело, когда, я оставила его одного и перестала пихать дверью, он успокоился и сам выбрался из диванного плена. Потом, уже придя в себя, я с благодарностью вспоминала своих соседей. Совершенно незнакомые люди, не раздумывая, бросились мне на помощь.

[Mirna]

Мой боже, сколько же всяких историй я в свое время забабахал на анекдот.ру... И здесь тоже их выкладывал. Знал бы, что объявят такую юморину - приберег бы как истинный еврей. Одна Задорновская история про дрыла и гняву чего стоит...

Шшок! Я там часто бываю. Даже постила туда сюжет данетки-в-реале
А можно сцылочки? Где там твои-то нетленки найти во всеобщей куче?
Что, неужто правда "национальность-дрыл" - твоё произведение??

[Гном]

Даже постила туда сюжет данетки-в-реале

Это что?

[Semak]

Это с первой или второй московской данетовки.
Как много денег за неимением надежного укромного места в штаны запихнули. Ну и того... Прижались этими деньгами в автобусе к кому-то. А когда кто-то обернулся, ожидая увидеть МУЖИКА, то... В общем, обломался конкретно. Или обломалась.

[Lemmi]

Ну вот, в последний день конкурса закончила свою научно-познавательную статью о таком известном роде, как Данетчики. Она перед вами, можете изучать.

Данетчики

Данетчики относятся к семейству интеллектуалов и обитают на территории danetka.ru.
Здесь, как и в любом другом сообществе существуют свои законы и почитаются авторитеты. Главными авторитетами на Данетке считаются вожди. Это Freddy и Iris, которые следят за соблюдением этих законов и порядка среди остальных особей. Вождям обязаны повиноваться все данетчики, в противном случае они могут быть выгнаны из сообщества либо на время, либо навсегда.

По ареалу обитания данетчики делятся на несколько видов: простые данетовщики, форумщики и форумные данетовщики (смешанный тип первых двух).

Простые данетовщики обитают исключительно в местах загадывания и разгадывания данеток. Они никогда не высказывают свое мнение на форуме и обычно их никто не знает.
Простые данетовщики - самый странный из всех видов, так как они могут совершать абсолютно непредсказуемые поступки: переводить данетки в отгаданные при одном отгадавшем, ставить выигрыш не тем лицам, обижать ответом «Ты знал» на очень простые ситуации, бросать администрирование или еще хуже – оскорблять женский пол по имени Гном. Но в большинстве случаев им это сходит с рук, ибо в основном это молодые особи, еще не знающие всех жизненных правил.

Форумщики водятся в таких общественных местах, где можно пообщаться на любые темы от анекдотов до решения сложных задач. Причем, большинство особей данного вида друг друга хорошо знают и частенько покидают территорию Данетки, собираясь где-нибудь в Пеликане. Форумщики – вид сложный. Здесь у каждого свои повадки и привычки.
Есть, например, скандальные личности, такие как Хосе-Рауль-Капабланка (он же Вовка) и hilor. Первая из этих особей постоянно ведет борьбу за выживание, ведь его уже не раз исключали из общины за непослушание. Есть и любители разного рода задачек, к ярким представителям которых относятся: Чива Ротсен, Dendr, Шшок и многие другие.
Есть среди данетчиков и очень хитрые особи, например, Tulius. Она под видом доброго и милого создания перетягивает часть сообщества на другую территорию tulius.com, где является вожем. Многие (в том числе и я, и даже вождь!) поддаются на ее уговоры и временно покидают родные края.
Отдельную группу составляют и ЧГКшники – самые интеллектуальные особи вида.
Еще среди форумщиков иногда встречаются отшельники – те, кто в силу разных причин бросает все и уходит с сайта в неизвестном направлении. Часто, правда, набравшись житейской мудрости, они возвращаются обратно, и их принимают. Хотя, бывают, конечно, и псевдоотшельники.
Но главное, что объединяет всех форумщиков – это любовь к общению и желание поделиться своим мнением с остальными.

Форумные датетовщики – переходное звено между первым и вторым видами. Это те, кому еще не надоело разгадывать данетки, но они уже активно участвуют в дискуссиях форумщиков. Этот вид данетчиков любит обсуждать ошибки простых данетовщиков, а также участвовать в разного рода опросах и определять лучшую данетку месяца.
Ярким индивидуумом этого вида можно считать Инну., ведь в конце каждого месяца все с нетерпением ждут открытия ее темы (Лучшая данетка). Причем, это право принадлежит именно ей, за исключением редких случаев. В таких случаях ее замещает amigoz.
Также, Инна любит задавать разные задачки, решать которые тут же принимаются форумщики.
Еще одним интересным представителем вида является Пчелка Жужужу. Она настолько общительна, что ни одна данетка не проходит без ее участия. За это ее очень любят простые данетовщики.А еще она успевает и с форумщиками пообщаться...

Не так давно данечтики переживали кризис общины, когда вдруг внезапно куда-то пропала атмосфера душевности. Не последнюю роль здесь сыграл и уже упоминавшийся ранее Хосе-Рауль-Капабланка, который тоже внес свою лепту в дискуссию. Сейчас кризис миновал и равновесие восстановилось. За это отдельное спасибо вождям, ведь очень нелегко в таких условиях следить за порядком.