сегодня последний день конкурса?ну тогда надо успеть поучаствовать Навеяно постом Молдмана . . .
Когда мой младший сын был маленьким, он почему-то считал себя единственным носителем славного имени Леонид и утверждал это в меру своих сил и возможностей и с завидным постоянством. Стоило ему услышать про какого-то Леонида, как он тут же изо всех сил начинал кричать "неееееееет!!!!"
Включаешь, например, телевизор, а там идёт передача "Поле чудес", услышит с экрана "ведущий Леонид Якубович", сразу кричит "неееееееет", или Леонида Агутина объявляют, сразу на весь дом раздаётся "нееееееееет!!!!" Никого не обижал, что дорогой Леонид Ильич - "неееееееет!!!", что Леонид Ярмольник - "неееееет!!!", что менее известные Леониды - реакция одна - "нееееееееееет!!!"
Мы иногда подшучивали, иногда старались не провоцировать, так как это "неееет!" всегда было оглушительным.
Приехала к нам как-то на гастроли передача "В нашу гавань заходили корабли", и решили мы сходить, посмотреть, первый раз после приезда в Израиль выбраться. Дети маленькие, оставить не с кем, надо взять с собой. Мы с мужем, как Преображенский с Борменталем внимательно изучили рекламу. Эдуард Успенский - пойдёт, Элеонора Филина - нормально, Дмитрий Петров, нормально, Борис Львович, проверили, произнесли несколько раз - никакой реакции, идём дальше, Николай Караченцев (это ещё до аварии было), Надежда Бабкина, всё, "проверено, мин нет", идём.
Билеты заранее не покупали, я была наивно уверена, что при таких ценах зал будет полупустой. Ага, щас, лишний билетик за километр спрашивали, ну вспомнила я свой прошлый немалый опыт по доставанию лишних билетиков в московские и питерские театры и мы быстренько раздобыли 4 билета, но в разных местах. Я со старшим в партере, а муж с младшим где-то на балконе, на самой верхотуре, их и видно-то не было, как мы не старались разглядеть, где там они.
Ну всё было прекрасно, все артисты-солисты старались, пели дворовые песни, и те, которые они поют постоянно, и те, которые по телевизору не исполнялись. С учётом аудитории. "Школа Соломона Фляра", "Если в кране нет воды", ну сами понимаете
Потом, Успенский решил дать поющим и акомпанирующим немного отдохнуть и начал байки травить. Какие байки - совершенно не помню, пока он не начал одну из них фразой: "А вот мы в прошлом году с Каневским . . ." И громко отчётливо в микрофон: "Лёня! Каневский! Ты в зале?" И в ответ с галёрки крик "нееееееееееет!!!" Зрители головы задрали, Успенский тоже удивился, посмотрел на верхотуру и в микрофон:"Лёня! Это твой что ли?" И снова оттуда "неееееееееееет!!!!!". . . . Зрители не сидели, а лежали от хохота, хотя ничего и не понимали. А муж его в охапку и из зала.
ВОт так и приобщили ребёнка к культуре
Кусочек из моих воспоминаний, написанных вовремя суицидальной депрессии после серьёзных бизнес неудач, что-то в стиле Гомера, хотя не очень уверен, что это смешно кому-то кроме меня.
Сегодня пятница-самый торговый день, продавать правда особенно нечего, вчера ушло много чего, и вставать неохото, вчерашняя ганжа не дала возможности заснуть до самого утра. Однако раздаётся звонок и Лёха Д.( личность впоследствии перекидавшая всех и вся) просит меня подъехать как обычно к фонтанам на Пушкинскую, приезжаю, он уже сидит и на лавочке, нужно запарить глючащий Филипс, клиент должен вот-вот приехать, а аппарат то включается, то нет. Вообщем договариваемся,что при подходе клиента, я звоню-педставляюсь желающим срочно купить данный аппаат и при этом находящимся в двух минутах, а Леха говорит, что неизвестно, есть ли он еще, так как клиент его смотрит, вообщем через 10 минут я делаю именно так, при этом подхожу и говорю что мне срочно нужна мобила, и мне Филипс хотелось бы больше, но могу и другой аппарат купить, который у него с собой есть, но при этом я спешу жутко, и проверять не надо, так все аппараты, что я буд то бы купил у Лёхи до этого-всегда работали безукоризненно, в итоге клиент ведётся и покупает аппарат через минуту, хотя собирался до этого его крутит всего по всему меню и подолгу.
Дальше идём в расположенный рядом салончик, Лёха туда продавал пару раз оптом телефоны и его продавщица знает. Нужно взять билайновский кредитный контракт на убой, обычно это делается оформлением на левые данные паспорта, куда потом и приходит немереннный счёт, поэтому всем продавцам обязывали даже брать ксерокопии паспортов. Продавщица сидит и от скуки гадает какие-то кроссворды, сама по себе она какая-то ужасная кислотница, с абсолютно мужской причёской благодаря какой-то безумной химии, имеющей цвет смеси детской неожиданности и предупреждения об атомной опасности, на лице самодовольная псеводоулыбка сопровожающаяся постоянными самопроизвольными подергиваниями мышц шнобеля, а спереди вместо груди только подтяжки от штанов,какого-то нелепого цвета, мозгов в её пафосной голове еще меньше, чем вещества в груди, то есть нет совсем, вообщем умеет только мяукать пищащим голосом что-то непонятное перед таким же тупоголовым клиентом. Короче после парочки ушенапрягающих улыбок, Леха просит сделать ему контракт для друга, данные которого он знает и даже готов сам контракт заполнить, единственное, номер должен быть без шестёрки( фишка придумана просто для маскировки намерений, так как такой номер всегда найдётся), вообщем контракт заполняем на какой-то гибрид паспортных данных с пропиской из одного паспорта и всеми данными другого, себя Лёха указывает контактным лицом, где из верного только его фамилия, а контактным телефоном указывает свой нынешний билайн, взятый примерно таким же способом, который он выкинет где-то неделю, когда кому-то придёт на дом веёлый счёт.
Вообщем взяли номер и пошли выбрасывать на него объявы в « Из рук в руки», раздаётся звонок и женский голос спрашивает почём мы возьмём Nokia 8210, и после минуты разговора клиентка обещает через пару часов подъехать на Пушку, мы пока успеваем продать кому-то какую-то вчера обещанную трубу, клиентка подъезжает, мы на нёё смотрит и о…еваем, перед нами стоит типичная ВИП-шалава, на каждом пальце по телевизору, на лице 2 тонны штукатурки, одежка вся от кутюр, а говор такой, что кроме матерщины непонятно половина. Вообщем попытка поторгаваться переходит в наезды, в итоге идём на хитрость, спускаемся в переход, типа проверить зарядку, я тихонечко ставлю аппарат в режим виброзвонка, после этого звоню на него, в момент, когда он на зарядки( вибро при этом у многих труб не работает) и разводим на скидку в 30грин, за неработающую вибру.
После этого встречаемся с клиентом с полурабочим Т28, вообщем выясняется что он американский, плохо ловит, притом только на одном нашем диапазоне и даже при этом теряя сеть, вообщем покупаем аппарат совсем за копьё. Потом начинает названивать клиент, которому нужен новый Timaport, и как назло нету такого неукого из наших поставщиков, короче случайно узнаём о идеальном б.ушном таком аппарате, быстро ездим за ним в Черёмушки, однако обламываемся с коробкой, потом правда обнаруживаем коробку от другой, похожей Моторолы, кладём аппарат туда, название другой модели заклеиваем цветной бумажкой, экран телефона кусочком скоча, назначаем клиенту встречу( он уже затрахал меня звонками к этому времени) и на месте скидываем 5 уёв за то, что на складе будто коробки перепутали, при этом показывая клиенту аппарат, аккуратно срываю наклеенный скотч своими руками, чтобы и видел, что новый и не догадался, что не то чего-то.
Заезжаем ко мне домой, чтобы поменять на 8210 панельку, однако дома обнаруживается только одна и то убожественная, с изображением гоночной машинке и надписью Ferrari, вместо Nokia, в общем решаем продавать как есть.
Думаю что делать с Т28-ым, пытаюсь прозваниться известнейшему сотовому ремонтнику и фрикеру Диме Красноглазому( позже немеренно поднявшемуся на делах связанных с кардингом и подобными же афёрами), чтобы это чудо изволили желание взять трубку нужно об этом рах 15 прокричать между гудками и после 10-го набора ему надоедает и он спрашивает невозмутимым голосом, чего мне надо-то, я говорю, что так и так, на это он советует мне подсунуть пол плату бумажку и вешает трубку, пока я это осознаю, дальнейшие попытки его заставить ответить на звонок успехом не оканчиваются, вообще выцепить этого неуловимого товарища бывает крайне сложно и за это половина сотового бизнеса Москвы его материт, однако все знают, что есть куча дел, которые только ему под силу, особенно если дело касается сканеров, двойников и подобых тем.
Кароч, на t28 временно забыли, едем к метру покупать какой-то старый Эрик, он не включается и аккум с него не снимается, человек говорит, что с ним всё в порядке, так как он совсем недавно только исчез с чей-то витрины, однако мы всё-таки пытаемся его открыть, крутим, поддеваем ножичком, в итоге на телефоне трескается пластмасса и он разламывается, внутри вместо платы и даже аккумулятора обнаруживаем пустоту., немного залитую пластмассой, хороший муляж вы, господа, спи…ли с витрины…
Тут раздаётся звонок, на проводе клиент интересуется пальцовыми аппаратами, готов купить «банану»(старый телефон из матрицы) и тот самый Т28 и еще чего-то, мы просим перезвонить позже и начинаем носиться с Т28-ым, в итоге обнаруживаем, что на Чистых возле здания Лукойла сеть он держит, если его особенно не крутить в руках, разбираем и понимаем, что если в корпус не защёлкивать, то работает стабильно, то есть микротрещина, как говорил Красноглазый, тут ради прикола подкладываем бумажку между платой и Клавой и Господи, аппарат тут реально держит сеть, в 100 метрах конечно выпадает, но тут его продать можно, отзваниваемся клиенту, говорим, что надо встретиться именно тут, так как тут еще непонятные другие встречи, он соглашается, пока едет мы тщательно зарашиваем женской тушью, все винты на нокии, чтобы не было видно вскрытия( самое интересное, что тушь удалось стрелнуть у первой же проходящей девчонки, хотя от странности такой просьбы она чуть в обморок не упала).
С 8210 мне приходит в голову другая идея, надеваем корпус Феррари, забиваем в телефонный справочник несколько итальянозвучащих фамилий с иностранными номерами и собираемся выдать её за спецсерию для соответствующей команды Ф1.
За 10 минут случается непредвиденное, на коробку с 8210 какает ворона, что делать, но решение приходит быстро, коробка расклеивается, собирается вывернутой наизнанку, при это верхняя часть отрезается, а потом приклеивается заново.
Вообщем приезжает три весёлых клиента: распальцованный носорожий азербод, слащавый дистрофик, в такой одежде, что и-а его лопоухости и отсутствию плечей можно сказать, что она сделана специально, чтобы его уши притянуть к плечам, видя таких личностей вспоминаешь анекдот про дистрофика, который потерял сознание выдавив свой прыщ, тем более что прыщей на нём было, как тараканов свалке гуманитарной помощи, был еще один, самый разодетый и зализанный, вроде полувнятно толкующий, достал Моторолу вэшку и говорит, что хочет чего-то другое пальцовое, так как не может ходщить с этим аппаратом в баре, в котором работает, тут с этими королями гламура становится всё понятно, поработаешь в пальцовом гадюшнике-сам шипеть начнёшь, вообщем 8210 спецсерии Ferrari он из рук уже не выпускает, а его дружки, понтуясь перед другом и еще перед кем-то воображаемым демонстративно ловят такси широко пальцованным жестом, как только они скрываются, мы выбрасываем симку на которую они звонили, она итак завтра должна быть уже выключена и минут 10 ржём, смотря друг на друга.
Последний раз редактировалось влад 02 апр 2007, 11:45, всего редактировалось 1 раз.
Мне опус Лемми напомнил совсем недавний разговор, точнее, монолог. Ребенка у меня (5 лет) обожает Animal Planet. И вот результат:
- Я, Гриша, Вадя, еще какой-то мальчик... Нет, это не стая самок... Это стая самцов и одна самка... А среди самцов всегда есть один доминантный...
На мой громкий РЖАЧ ребенка почему-то обиделась и не захотела говорить, кто ж из них "доминантный самец".
Гном писал(а):Мне опус Лемми напомнил совсем недавний разговор, точнее, монолог. Ребенка у меня (5 лет) обожает Animal Planet. И вот результат:
- Я, Гриша, Вадя, еще какой-то мальчик... Нет, это не стая самок... Это стая самцов и одна самка... А среди самцов всегда есть один доминантный...
На мой громкий РЖАЧ ребенка почему-то обиделась и не захотела говорить, кто ж из них "доминантный самец".
моя старшая (5 лет) видимо тоже смотрела эту же передачу, потому как иначе как "доминантный самец" меня дома никак теперь не зовет
Навеяно постом Молдмана . . .
(
?
