Анекдотик)
Модераторы: Азарапетыч, Администрация
- Mirna
- Популярный автор
- Сообщения: 1138
- Зарегистрирован: 19 апр 2005, 18:40
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Анекдотик)
Длииииннннный немецкий анекдот (перевод мой)
Муж убил жену, предстал перед судом. Судья: «Почему вы пошли на такое ужасное преступление? Что можете сказать в своё оправдание?»
Мужик: «Я больше не мог это выдержать… С ней невозможно было разговаривать.»
Судья: «Можно пример?»
Подсудимый рассказывает:
- Да сколько угодно! Например, в нашем подъезде живёт семья с кучей детей – мал мала меньше. И моя жена сказала: «Они прямо как племя пиренеев!» Я ей: «Наверно, ты имела в виду пигмеев?» Она: «Нет, пигмеи – это такие вещества у людей под кожей, из них ещё веснушки получаются.» Я ей: «Дорогая, то пигмент!» Она: «Нет, пигмент – это на чём древние римляне писали!» Я ей: «Это пергамент!» Она: «Нет, пергамент – это когда поэт начал писать и не досочинил…»
Господин судья! Я подавился словом «фрагмент» и сел читать газету. Подходит жена: «Дорогой, а как может быть штора-причёска?» Я обалдел: «В смысле?!» Она: «Ну, тут написано в книжке – маркиза Помпадур. Маркиза – это ж такая штора, а помпадур – причёска. Ну, и как же это? Она штора или она всё-таки причёска?» Я ей говорю: «Это французские слова, титул дамы и её фамилия. Это такое историческое лицо». Она начинает возмущаться: «Думаешь, я тёмная, историю не знаю?! Да я специально легионера слушать ходила!» Я: «Наверно, не легионера, а лектора?» Она: «Нет, Лектор – это же античный греческий герой!» Я: «Правильно - Гектор, и он был троянец.» Она: «Троянец? Вирус?! Да Гектор – это же вообще мера площади!» Я: «Нет, то гектар.» Она: «Неправда, гектар – напиток богов!» Я: «Нет, это нектар…» Она: «Нектар – это ж лысый фрукт, типа персика! Меня подруга такими часто угощает, ну та, с кем мы дуплетом поём.» Я: «Дуэтом!!!» Она: «Да нет, дуэт – это когда мужчины на шпагах дерутся.» Я: «Это дуэль!!!» Она: «Нет, дуэль – это такая дыра в горе, прорытая для поездов…»
Этого я уже не вынес. Взял молоток и дал ей по балде…
Удручённое молчание. Потом реплика судьи:
- Оправдан! Я б её такую грохнул ещё на «Гекторе»…
Муж убил жену, предстал перед судом. Судья: «Почему вы пошли на такое ужасное преступление? Что можете сказать в своё оправдание?»
Мужик: «Я больше не мог это выдержать… С ней невозможно было разговаривать.»
Судья: «Можно пример?»
Подсудимый рассказывает:
- Да сколько угодно! Например, в нашем подъезде живёт семья с кучей детей – мал мала меньше. И моя жена сказала: «Они прямо как племя пиренеев!» Я ей: «Наверно, ты имела в виду пигмеев?» Она: «Нет, пигмеи – это такие вещества у людей под кожей, из них ещё веснушки получаются.» Я ей: «Дорогая, то пигмент!» Она: «Нет, пигмент – это на чём древние римляне писали!» Я ей: «Это пергамент!» Она: «Нет, пергамент – это когда поэт начал писать и не досочинил…»
Господин судья! Я подавился словом «фрагмент» и сел читать газету. Подходит жена: «Дорогой, а как может быть штора-причёска?» Я обалдел: «В смысле?!» Она: «Ну, тут написано в книжке – маркиза Помпадур. Маркиза – это ж такая штора, а помпадур – причёска. Ну, и как же это? Она штора или она всё-таки причёска?» Я ей говорю: «Это французские слова, титул дамы и её фамилия. Это такое историческое лицо». Она начинает возмущаться: «Думаешь, я тёмная, историю не знаю?! Да я специально легионера слушать ходила!» Я: «Наверно, не легионера, а лектора?» Она: «Нет, Лектор – это же античный греческий герой!» Я: «Правильно - Гектор, и он был троянец.» Она: «Троянец? Вирус?! Да Гектор – это же вообще мера площади!» Я: «Нет, то гектар.» Она: «Неправда, гектар – напиток богов!» Я: «Нет, это нектар…» Она: «Нектар – это ж лысый фрукт, типа персика! Меня подруга такими часто угощает, ну та, с кем мы дуплетом поём.» Я: «Дуэтом!!!» Она: «Да нет, дуэт – это когда мужчины на шпагах дерутся.» Я: «Это дуэль!!!» Она: «Нет, дуэль – это такая дыра в горе, прорытая для поездов…»
Этого я уже не вынес. Взял молоток и дал ей по балде…
Удручённое молчание. Потом реплика судьи:
- Оправдан! Я б её такую грохнул ещё на «Гекторе»…
Видя енота на мотоцикле, аццком чоппере, который как Харлей, но оччень маленький,
не пугайтесь: это мирная Мирна!
не пугайтесь: это мирная Мирна!
Re: Анекдотик)
Раз уж меня вживую каментнули, то, главное не трава а компанияШшок писал(а):Caramell писал(а):Московский бармен предложил животному в кафе торт!
Сказала блондинка вернувшись в америку.
Зая, зачем ты брала моё милое существо ТУДА?
Не знаю, мама. Интересней жить в мире, где мы все вместе.
Поделом тебе, зая. Все животные знают то же что и ты.
Caramel, отсыпь! Отсыпь, ну пожалуйста, ну что тебе стоит! Я тоже хочу расширить сознание, чтобы каждый мой пост был таким вот уморительно смешным и в то же время глубоким, философским, заставлял бы задумываться о тщете всего сущего, и чтобы все - как один - прочитав мои посты, дружно восклицали: Ай да Шшок! Ай да сукин свин!...
мы вот с лори
много пишем всякой дури прилоктившись на диване с ноутом
вот лори и я належались-написались
http://lorilori.narod.ru/fan.html
От администрации: По ссылке крайне нецензурное. Просьба предупреждать в подобных случаях.
Играла Ева с маленьким тигрёнком. Орёл летал, летал.
«Чего-то она не то делает», казалось ему.
Все деревья сосчитал, пока летал.
«Когда же она мне даст», думалось орлу, «надоело уже деревья считать».
И вдруг орёл врезался в… самолёт!
«Чего-то она не то делает», казалось ему.
Все деревья сосчитал, пока летал.
«Когда же она мне даст», думалось орлу, «надоело уже деревья считать».
И вдруг орёл врезался в… самолёт!
- stellinamama
- Сферический конь в вакууме
- Сообщения: 9307
- Зарегистрирован: 13 мар 2006, 23:15
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдотик)
Ой, господи..
Законы Мэрфи/Искусство быть/Пятое правило: Вы принимаете себя слишком всерьез!
Re: Анекдотик)
люди, это на вас жара действует или на меня?
у нас ничего не теряется, у нас все долго ищется...
Re: Анекдотик)
- Cегодня смог*, Джон.
- Поздравляю, сэр.
*смог (моск.) - смесь тумана с дождем.
- Поздравляю, сэр.
*смог (моск.) - смесь тумана с дождем.
- Шшок
- Акула пера
- Сообщения: 9094
- Зарегистрирован: 28 ноя 2003, 14:05
- Пол: Мужской
- Откуда: С большой дороги.
Re: Анекдотик)
*смог (израильск.) - сумел, получилось.Мэр Уэст писал(а):- Cегодня смог*, Джон.
- Поздравляю, сэр.
*смог (моск.) - смесь тумана с дождем.
В борьбе бобра с козлом побеждает бобро. Или козло.
- Dendr
- Акула пера
- Сообщения: 5717
- Зарегистрирован: 06 май 2005, 15:11
- Пол: Мужской
- Откуда: Раменское, Мос.обл.
- Контактная информация:
Re: Анекдотик)
-
Последний раз редактировалось Dendr 31 дек 2010, 12:48, всего редактировалось 1 раз.
- Софт
- Литератор-любитель
- Сообщения: 478
- Зарегистрирован: 21 апр 2006, 11:18
- Пол: Мужской
- Контактная информация:
Re: Анекдотик)
Бредовый код, вдобавок переменные M, Y и string не декларированы. Стиль тоже отвратительный.
- Химичка
- Графоман со стажем
- Сообщения: 564
- Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
- Пол: Женский
- Откуда: Киев
Re: Анекдотик)
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самих детей.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
*очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
*ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
*один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
*сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
*смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
уточнение к 15-й задаче
возможно падает только один банан, но каждые 5 минут ))))
его поднимают и вешают на ёлку снова
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самих детей.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
*очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
*ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
*один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
*сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
*смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
уточнение к 15-й задаче
возможно падает только один банан, но каждые 5 минут ))))
его поднимают и вешают на ёлку снова
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"
Re: Анекдотик)
Ты уверенна что специальность выбрала правильно?
Может надо было на психоаналитика идти?
Автора не подскажешь. Поищу по библиотекам.
Может надо было на психоаналитика идти?
Автора не подскажешь. Поищу по библиотекам.
Я не ленивый. Я энергосберегающий!
- Химичка
- Графоман со стажем
- Сообщения: 564
- Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
- Пол: Женский
- Откуда: Киев
Re: Анекдотик)
Я химик! Ресницы мне выело бромом, желудок прожжен этанолом...
Я химик! Я помню, как хромпик, оранжевый, неразведенный, в руках становился зеленым...
Я химик! Куда вы идете, наивные люди, дороги обратной не будет...
(с)известная химическая песня
Автора не подскажу, т.к. не знаю сама. Этотбаян прикол давно уже ходит по инету
Я химик! Я помню, как хромпик, оранжевый, неразведенный, в руках становился зеленым...
Я химик! Куда вы идете, наивные люди, дороги обратной не будет...
(с)известная химическая песня
Автора не подскажу, т.к. не знаю сама. Этот
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"
- Lazer
- Белинский по натуре
- Сообщения: 79
- Зарегистрирован: 14 сен 2009, 21:26
- Пол: Мужской
- Контактная информация:
Re: Анекдотик)
Классные задачи, сохраню-ка я их, буду друзьям-математикам задавать.
Re: Анекдотик)
"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам, отправляя их в космос.
"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам, когда они вернулись на землю и были отправлены на доклад в политбюро.
- Да, инопланетяне как-то дружелюбнее были, - сказал космонавт И., выйдя из зала политбюро.
"Мир полон чудных открытий. Там вас ждут". Сказали космонавтам, когда они вернулись на землю и были отправлены на доклад в политбюро.
- Да, инопланетяне как-то дружелюбнее были, - сказал космонавт И., выйдя из зала политбюро.
Re: Анекдотик)
Однажды чемпион мира по шахматам Александр Алехин играл в шахматном клубе с одним старичком.В конце концов случилось такое положение.
Алехин- Старичок.
Молнией охватила Алехина тревога: обе его пешки не защищены! Но он себя успокаивал, что двух-то сразу черный король не заберет. Старичок же, как видно, наспех обдумывал какую пешку лучше взять, какую выгоднее оставить, и дрожащей рукой сыграл 61... Кр : b2 (!).Алехин поспешно шагнул 62.а4, но он за ним 62... КраЗ. Сомнение взяло белых: а если он секрет какой-нибудь знает и гонится за ними не зря? Ну, да уж поздно, была-не-была! И после 63. а5 Кра4 64. а6 Кра5 (не отстает!) 65. а7 Крb5(!) Алехин для крепости поставил ферзя на а8. Но при его восклицании «ферзь!» у старичка вдруг вырвался вздох безмерного сожаления: «Эх, не успел!!» И только тут белые поняли, что старик до конца уповал...Старый дедушка верил в свое счастье но внезапное появление белого ферзя разрушило все его надежды!
Алехин- Старичок.
Молнией охватила Алехина тревога: обе его пешки не защищены! Но он себя успокаивал, что двух-то сразу черный король не заберет. Старичок же, как видно, наспех обдумывал какую пешку лучше взять, какую выгоднее оставить, и дрожащей рукой сыграл 61... Кр : b2 (!).Алехин поспешно шагнул 62.а4, но он за ним 62... КраЗ. Сомнение взяло белых: а если он секрет какой-нибудь знает и гонится за ними не зря? Ну, да уж поздно, была-не-была! И после 63. а5 Кра4 64. а6 Кра5 (не отстает!) 65. а7 Крb5(!) Алехин для крепости поставил ферзя на а8. Но при его восклицании «ферзь!» у старичка вдруг вырвался вздох безмерного сожаления: «Эх, не успел!!» И только тут белые поняли, что старик до конца уповал...Старый дедушка верил в свое счастье но внезапное появление белого ферзя разрушило все его надежды!
- Рыжик
- Популярный автор
- Сообщения: 3235
- Зарегистрирован: 05 фев 2007, 19:41
- Пол: Мужской
- Откуда: Калининград
- Контактная информация:
Re: Анекдотик)
ГрешнО смеяться над больными людьми. (с)
Опыт истории учит, что люди ничему не научаются на опыте истории.(с)