Химический юмор

Шутки, приколы, смешные истории и т.п.

Модераторы: Азарапетыч, Администрация

Ответить
Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Химический юмор

Сообщение Химичка »

- Вы занимаетесь химией?
- Нет, это туалетный столик моей жены

Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан мысли.
И тут Берклий нам скандий:" Я - то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему:" Раз не одим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...".И тут я, как самый актиний, у него иттербий:" Платина, - говорю, - и все тут!". А Берклий:" Что я, гольмий должен с фермия уходить?". С большим трудом палладий. "А кому бежать? - кричит Берклий. - Я - то совсем хром...". Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что - то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять:" Аурум, аурум!".
Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает:" Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!". А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет:" Кто мне рубашку лантан будет?". Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, - говорю, - скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...
И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет:" Гафний!!!". Ну и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору:" Полоний на место наши рубидии", - а он :" Что я вам, родий их, что ли?".
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - ни - никель.
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение Химичка »

Студентка сдает экзамен по химии. Мало, что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp-три - ставлю три, скажите sp-два - ставлю два. Студентка: - sp-четы-ы-ы-ре...
***
- Мама! Наша рыбка покраснела!
-Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.
***
Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
***
Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
***
Экзамен по неорганике.
Препод: - Напишите-ка мне формулу тиосульфата...
Студент старательно выписывает: - TiOSO4
***
Препод студенту на экзамене:
Ну так как реагирует этиловый спирт с азотной кислотой
Студент:
Сносно
Препод в замешательстве, тут студент добавляет
Вы же сами на лекции писали
С2Н5ОН -- [HNO3]--> СНОСНО

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
***
Начинающий ученый попросил академика Ландау подарить ему свою книгу с остроумной надписью. Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной надписью".
***
Профессор: - В вашей курсовой работе страшно много ошибок по орфографии. Я удивляюсь, как это один человек мог их столько допустить!
Студентка: - Совсем не одна, мне вся комната в общежитии помогала.
***
-Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
-Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
***
-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.
***
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: -А что в ваших карманах?
-Цитаты Ваших произведений.
***
- Экзамен - это спектакль: вы - актеры, я - зритель!
- Прекрасно, профессор! Можно ли пригласить суфлера?
***
-Все тела от тепла увеличиваются, а от холода уменьшаются. Приведите пример. -говорит преподаватель. Встает студент: - Зимой дни короче.
***
Доцент: Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода? - В трех: твердом, жидком и безобразном.
***
Заказчица просит портниху пошить ей ночную рубашку, чтобы ее длина в два раза превосходила рост.
-Зачем Вам это?
-Видите ли, мой муж научный работник. А для каждого научного работника не так важен результат, как поиск!
***
Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:
-Все билеты проданы.
***
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:" Какое счастье, что я не гинеколог!".
***
Даже на похоронах близких, люди с юмором не меняются. Хороший писатель и хирург, и как говорят все его знающие, очень хороший человек Юлик Крейдлин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
***
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны профессор, от стольких же и избавляешься.
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент - пьяница. Каждый раз приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. Как - то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, запустил его в стену, но вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?!
***
Студентка обращается к профессору - биологу:
- Я беременна от негра, и мне сказали, что вероятность рождения белого ребенка определяется третьим законом Менделя. Так какой у меня будет ребенок?
Последовала длительная пауза и наконец ответ:
- Ну раз по Менделю, то, вероятно, зеленый и морщинистый.
***
На уроке биологии. Учитель ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т.д.
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение Химичка »

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."
***
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
***
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
***
Еще один закон органической Химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.
***
Против Брома нет приема, если нет Фторида Брома
***
- У меня колба Вюрца испортилась
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...
***
Что такое бублик? Это циклобатон!
***
Как же жили наши предки,
Когда не было бюретки!
***
Утром рано встал с дивана,
Свету белому не рад.
Так как мне сегодня снова
Титровать тетраборат.
***
В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
***
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
***
Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
***
Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!
***
Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.
***
Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
***
Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...
***
Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна - и перетитруюсь.
***
Хлор - натрию: - Слышь, одолжи электрончик повертеть.
- Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.
***

Это не совсем анекдоты, это отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10):
"Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо
а) все убрать;
б) сообщить учителю;
в) уйти незаметно "

"Посуду для выполнения опыта надо использовать
а) чистую; /а не жалко?
б) грязную; / все равно запачкается
в) с трещинками; / все равно разобьете
г) какая есть под руками" / другой не дадут!

"В школьной химической лаборатории можно
а) перекусить;
б) смешивать реактивы без инструкции;
в) бегать и шуметь;
г) соблюдать чистоту и порядок"
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение Химичка »

- Какой самый сильный окислитель?
- деканат. Как окислит, потом не восстановишься.
***
Руководство для исследователя

1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.
3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего.
4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.
5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.
6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.
7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.
8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.
9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.
10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.
11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.
12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.
13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.
14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.
15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.
16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий:
1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного и 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал.
***
Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка.
Марьванна спрашивает:
Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
Железо покрывается ржавчиной.
Можешь написать уравнение реакции?
Не могу...
А из чего состоит ржавчина?
Не знаю...
Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
Вовочка пишет на доске:
FeOFeOFeO
Ужас! Что ты здесь написал?
Сами же сказали FeO...аж трижды...
***
Учительница просит написать ученика 8 класс на доске реакцию хлора с натрием, на что он в ответ пишет H+Na=NaH. Далее был вопрос: "а причём тут водород (причём атомарный)?" ответ был просто верхом сообразительности: "КАКОЙ ВОДОРОД? ЭТО ЖЕ ХЛОР! H-Хлор". С одной стороны смешно, а с другой...
***
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
***
С разработкой системы названий химических соединений связаны и анекдотические истории. В 1870 г. Комиссия по химической номенклатуре Русского физико-химического общества обсуждала предложение одного химика называть соединения по тому же принципу, по которому в русском языке строятся имена, отчества и фамилии. Например, Калий Хлорович (KCl), Калий Хлорович Кислов (KClO3), Хлор Водородович (HCl), Водород Кислородович(H2O). После долгих прений комиссия постановила: отложить обсуждения до января, правда, не указав при этом, какого года. С тех пор к этой теме больше не возвращались.
***
Маленький химико-этимологический словарь
Галоген — носитель французской наследственности.
Гидролиз — пьющий только воду.
Крахмал — небольшая неприятность.
Подонок — осадок (XVIII в.); распущенный подонок -- растворенный осадок.
Полимер — измеряющий сельхозугодия.
Рентген — ген, взятый напрокат.
Самарий — оперный солист.
Токсин — отравленный чужестранец.
Хлорофилл — увлеченный химией хлора (это я ).
Экстракт — давно покинутая дорога.
Экстрактор — списанная сельхозмашина.
***
Один академик-химик говорит другому:
— Жизнь стала не такой интересной: я уже пять лет не могу иметь дело с женщинами.
Второй стучит по деревяшке:
— Тьфу-тьфу. Мне грех жаловаться: я только два года.
***
Бедный Шееле
И.А. Каблуков начинает лекцию на тему «Хлор». На демонстрационном столе собрана установка для получения этого газа. Каблуков говорит: «Хлор открыл Шееле. Вон он булькает!» — и указывает на установку.
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение Химичка »

Кто такие осматики

Как-то один преподаватель рассказывал на лекции об известном английском учёном Джоне Дальтоне. Лектор, между прочим, упомянул и о том, что, будучи очень наблюдательным человеком, Дальтон впервые описал болезнь зрения, от которой сам страдал. Поэтому людей, плохо различающих некоторые цвета, называют дальтониками.
И вот студенту, из тех, кто присутствовал на лекции, в экзаменационном билете попадается вопрос “Осмотическое давление”. “Осмос, - начал он, - был не только известным учёным, но и очень наблюдательным человеком. Он описал болезнь, от которой страдал. Сейчас таких людей называют осматиками ”.


Что такое ламин

На лекции по военному делу полковник рассказывает о составе раствора для дезактивации боевой техники, в который входит антикоррозионная добавка, моноэтаноламин. В конце лекции полковник предлагает задавать вопросы. Один студент, прикинувшись простачком, спрашивает:
— Товарищ полковник, а что такое моноэтаноламин?
— Моно, ди, три — это один, два, три. Бывает метано, этано, пропано. А вот что такое ламин, сказать затрудняюсь.


Гореть надо умеючи!

Однажды, когда профессор МГУ Алексей Николаевич Кост вел практикум по органической химии, у одного из студентов разбилась колба с эфиром и его пары вспыхнули. Началась паника, кто-то прибежал с углекислотным огнетушителем и с трудом погасил пожар. Все это время Кост совершенно невозмутимо сидел за своим столом и с кем-то разговаривал. Потом, когда все успокоились, подошел к месту происшествия и приказал:
— Спички!
Ему дали коробок, он чиркнул спичкой и бросил ее в еще не просохшую эфирную лужу. Огонь вспыхнул вновь, все оторопели. А Кост, не суетясь, взял противопожарное одеяло, ловко накрыл им пламя и изрек:
— Гореть надо умеючи!


Старые химики
Старые химики не умирают, они просто перестают реагировать.
Старые химики не умирают, они просто достигают равновесия.
Последние слова химика: «Почему нет этикетки на этой бутылке?»

Все гениальное просто. Увы, не все простое — гениально

В Научно-исследовательском институте по удобрениям и инсектофунгицидам (НИИУИФ) работал в свое время некто Юзько. Он писал жалобы и вносил, причем на самый верх, невероятные предложения. Институт много занимался вопросами промышленного получения фосфорных удобрений, которые производят, как известно из Фосфоритов или апатита. Юзько предложил «гениальное» решение вовсе не производить фосфатные удобрения на заводах, а вносить в почву непосредственно добытые фосфориты и затем поливать поля сульфатной кислотой!


Кто больше?

Лизе Майтнер была в семье третьим ребенком, Мария Кюри — шестым, Иван Алексеевич Каблуков — восьмым, а Дмитрий Иванович Менделеев — семнадцатым. Каким бы выдающимся химиком был бы, скажем, двадцать второй ребенок!


Растерялся

Долгие годы практикумом по органической химии в МГУ ведал Юрий Константинович Юрьев — строгий педант, которого студенты очень боялись. Один из них только что подготовил все для проведения синтеза — осталось лишь открыть водопроводный кран, чтобы пустить воду в холодильник. Но, видно, открыл слишком сильно — трубку сорвало и из нее полилась вода. А тут, как на грех, входит Юрий Константинович. Бедный студент с перепугу вместо того, чтобы перекрыть кран, сунул трубку в рот и стал судорожно глотать воду.


Фенолфталеин в криминалистике

Два бойких студента вызвались помогать готовить демонстрационные опыты. Ассистент профессора охотно согласился, и ребята толково принялись за дело, иногда даже в отсутствие ассистента в лекционной комнате. Все было хорошо, пока он не заметил подозрительное снижение уровня спирта в стоявшей на полке склянке, хотя для опытов он был не нужен. «Уж не ребята ли балуются?» — подумал ассистент. Но как проверить? «А вот насыплю-ка я в склянку фенолфталеина». На следующий день его помощники почему-то не пришли. Явились только на третий — осунувшиеся и бледные. «Что-то у нас животы расстроились. Наверное, чего-нибудь не то в столовой съели». Вот так фенолфталеин — обычное слабительное «пурген» — послужил индикатором для обнаружения любителей казенного спирта.


Почти по Герострату
Весной 1962 года произошло событие, на несколько лет сделавшее физиков МГУ бесспорными лидерами в перманентном соревновании с химиками: приехавший в СССР Нильс Бор выступил с речью на ступенях физфака перед студентами-физиками, проигнорировав студентов-химиков. В результате возликовавшие физики учредили день физика, ежегодно отмечавшийся в мае месяце на ступенях их факультета между памятниками Лебедеву и Столетову, а химики лишь в 1967 году стали отмечать свой день между памятниками Менделееву и Бутлерову. Но однажды утерли нос соседям, устроив грандиозный фейерверк, из-за чего к химфаку приехали четыре пожарные команды, хотя никакого пожара не произошло. На такое физики не могли ничем ответить из-за незнания химии. Не взрывать же над памятником М. В. Ломоносову атомную бомбу.

Билет за семь копеек

Профессор Московского университета А.В. Раковский экзаменует студента. И все бы хорошо, но вот на один вопрос тот не ответил.
— Придется ставить вам четверку, — говорит профессор.
— Ну что вы, Адам Владиславович, я ведь только на один вопрос не ответил! — канючит студент. Раковский возражает:
— А вот, если вы, молодой человек, входите в трамвай, и у вас всего 7 копеек, кондукторша даст вам билет за 8?
— Ну если, конечно, она не сволочь, то даст.
— Да? Ладно! Ставлю вам пятерку за находчивость.

Испарившаяся отметка

На экзамене академик Иван Алексеевич Каблуков просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. «Из ртути», — отвечает тот. «Как это "из ртути"?! Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути — это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию». Студент пишет:
Hg = Н + g
и говорит: «Ртуть нагревают; она разлагается на Н и g. Н — водород, он легкий и поэтому улетает, а g — ускорение силы тяжести, тяжелое, остается». «За такой ответ надо ставить "пятерку", — говорит Каблуков. — Давайте зачетку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "Три" улетает, а "два" остается».

Богатое воображение перестраховщика

Турецкий цензор конца XIX века запретил издание учебника химии, увидев в изображении Н2О пасквиль на султана Хамида II. Формулу цензор прочитал так: «Хамид II — нуль».
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение Химичка »

Научное исследование

Химический реактив — это то, что химик-органик превращает в вонючий продукт, аналитик — в очередную методику, физико-химик — в прямую линию, а химик-инженер — в прибыль.

Пилотная установка

Пилотная установка — достаточно скромное устройство для подтверждения ошибок технологии перед их тиражированием в дорогостоящем крупномасштабном производстве.
Стекло
Первый закон работающего в лаборатории: горячее и холодное стекло выглядят одинаково!

Спектроскопия

Спектроскопия не умрет — ведь можно пятиться вперед.

Вы можете считать себя химиком:

если назвали своего первенца именем одного из элементов лантаноидов и теперь считаете себя обязанным заполнить весь ряд;
если вы думаете, что свежий воздух плохо пахнет;
если вы, как ребенок, играете с взрывчатыми веществами, но все пальцы у вас еще целы.

Фуллерены в сарае

В фуллеренах чередуются шести - и пятичленные циклы. Так же шьют футбольные мячи. Но вот еще одна аналогия. В Стамбуле над входом в Сарай Топкари есть скульптурное изображение полусферы, сделанной точно так, как устроены фуллерены.

Уймитесь!

Одна тысячная моля — это, как известно, миллимоль. Пошли дальше:
10-6 моля — микромоль;
10-9 моля — наномоль;
10-12 моля — пикомоль;
10-15 моля — фемтомоль;
10-18 моля — аттомоль;
10-21 моля — зептомоль;
10-24 моля — куакомоль.
Стоп, стоп... Ведь 1 куакомоль составляет 0,6 молекулы... Дальше некуда.

Ох уж эти химики

Когда мыть руки

Химики — самые большие чистюли: они моют руки даже перед посещением туалета.

Электрохимики

По сравнению с другими химиками электрохимики имеют более высокий потенциал.

Химики-технологи

Химик-технолог — это специалист, пытающийся делать как бы на пользу то, что обычный химик делает просто для удовольствия.

Минская городская олимпиада по химии. Ответ одного из участников:
"Я не знаю, кто открыл минерал гейлюссит, но наверняка знаю, что минерал голубого цвета."

Химеры – химическая мерная посуда;
Водиссея – эпическое произведение о лаборатории контроля вод;
Голотея – раздетая Галатея;

Только химик:
-может прямо спросить у повара: «Какая степень разведения солянки сегодня?»;
-находит в словах песни «Я тучи разведу руками» что-то свое;
-рассматривает образование румяной корочки на пирожке как процесс карамелизации углеводов;
-спокойно пьет кефир и не пьянеет, потому что хроматографическими методами спирта в кефире не обнаружено;
-каждый раз убеждается, что свободные радикалы в политике также негативно действуют на человеческий организм, как и в химии;
-знает, запрещена ли рекомбинация этих радикалов по спину в политике;
-знает, что значит фраза «допустим, имеется пара радикалов, которая возникает в следствие фотолиза, радиолиза или просто в результате встречи»;
-не ищет тяжелую воду в чайнике;
-мог додуматься до фразы «со всеми вытекающими последствиями»;
-мечтает о распаде и разложении в обществе проб.

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение Химичка »

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…


Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..

Великий английский химик Пристли открыл новый газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил:
- Что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл, - ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется "неон".

(Как все знают, Пристли открыл именно кислород. Неон был открыт Рамзаем, попозже.

На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с большим отрывом заняла формула C2H5OH...

Представьте себе, что Вы познакомились с девушкой-химиком, которая, вместо того, чтобы называть Вам свое имя, перечисляет химические элементы: иридий, йод, натрий. Как же ее зовут?

Известный химик Кекуле однажды пришел в зоопарк и увидел там обезьян, сцепившихся между собой.
«Весна», — подумал Кекуле…

Бутлеров шел как-то к Менделееву в гости. «Нехорошо без подарка», — подумал он. И купил в киоске таблицу Менделеева. И подарил Менделееву. Тот так обрадовался, так обрадовался, и открыл периодический закон.
А потом они с Бутлеровым сидели на лавочке, пили чачу, пели хором и болтали ногами.

Профессор Зинин Зелинского не любил.
Бывало пойдет в библиотеку, найдет томик Зелинского да и начнет вырывать страницы из середины. Красный весь, рвет и рвет. И силищей-то обладал, все сочинения испортил.

Профессор Прокофьев очень любил олигопептиды синтезировать. Как увидит колбы, как разойдется, как начнет синтезировать, стоит весь красный, руками размахивает. Ужас просто.
Ему и чай туда подавали.

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам.
Шотландец. Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Ученик. Нет. Если бы она могла там раствориться, Вы бы ее туда не засунули.

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих - какая-то жидкость, и говорит:
- Определите, пожалуйста, где щелочь.
Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

Это произошло в конце 18 века в Цюрихском университете перед лекцией по химии. Один из студентов взял из банки, стоявшей на демонстрационном столе, кусок металлического калия. Тщательно завернув калий в носовой платок, студент положил его в карман брюк. Началась лекция, студент исправно записывал ее и, естественно, понемногу потел. Калий стал реагировать с влагой, а делает он это с выделением большого количества тепла. Студент беспокойно завертелся на скамье, вскочил на нее и стремительно вырвал загоревшийся карман вместе с его содержимым… Остатки кармана хранились одно время в химической коллекции университета. На баночке была такая надпись: "Действие украденного калия на брюки одного студента". Впрочем пострадали не только брюки, но и незадачливый студент - от ожогов.
Мораль: если брать вещи без спросу нехорошо, то брать химические реактивы еще и опасно.


Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в Канаду. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил он.
- Я с ней когда-то училась, - ответила жена.
После минутной заминки, благоверный заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя немного поправить, "хим фак" по английски никто не говорит... правильно будет сказать наоборот...
***
Институт. Химия. Лекция. Профессор пишет формулы голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Оксиген увидел безутешно рыдающего Гидрогениума. Тот всхлипывал:
"Я так хотел соединиться с Аргоном.. А он - такой инертный!"
"А я давно хотел тебе признаться - робко сказал Оксиген, - знаешь, я ведь амбивалентный.."
Так появился ион ОН-
***
Сдаю химию… Если сдам, поверю в Бога…
***
Употребление алкоголя –
Низменный материализм,
Жить нужно жизнью духовной,
Лишь иногда (пару раз в неделю)
Набираться до состояния невесомости и тошниться щелочью.
извиняюсь, если что...
***
Если этанол замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Пара химии.
Тема занятия - спирты. Перед учительницей всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Она там чего-то увлечённо смешивает, переливает. Наконец доходит до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Она все это подробно объясняет, демонстрирует, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

При переводе с украинского на русский фразы "травлення кремнію" (травление кремния) программа-переводчик выдала "пищеварение кремния"
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
jjj
Литератор-любитель
Литератор-любитель
Сообщения: 282
Зарегистрирован: 03 фев 2009, 17:21
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение jjj »

:) :) :)
у нас ничего не теряется, у нас все долго ищется...

Аватара пользователя
Химичка
Графоман со стажем
Графоман со стажем
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 дек 2010, 15:02
Пол: Женский
Откуда: Киев

Re: Химический юмор

Сообщение Химичка »

Это к химии не относится
Просьба перенести сообщение в более приемлемую тему
птиц 4, деревьев 3
Смерть – це з Німеччини майстер, очі його голубі,
Він поцілить свинцевою кулею прямо в серце тобі...
(с) Пауль Целан "Фуга смерті"

Аватара пользователя
Шшок
Акула пера
Акула пера
Сообщения: 9061
Зарегистрирован: 28 ноя 2003, 14:05
Пол: Мужской
Откуда: С большой дороги.

Re: Химический юмор

Сообщение Шшок »

В нашем баре вы можете попробовать коктейль "Рекурсия"!
Состав коктейля:

2 части этилового спирта
3 части воды
5 частей коктейля "Рекурсия".
В борьбе бобра с козлом побеждает бобро. Или козло.

Ответить

Вернуться в «Юмор»