У каждой бабы есть свои люляки

[Снеговик]

Внимание! В вопросе присутствует замена.


Пивная. Вокруг стола несколько мужчин. Разговаривают, естественно, о бабах.

Первый мужчина: Баба постоянно требует у меня денег! Но и не думает отчитываться, на что она их потратила! А если не даю, грозит меня в тюрьму упечь, зараза.

Второй мужчина: С моей то же самое. При этом она имеет наглость давать деньги другим бабам, да каким – всё больше смугленьким да кучерявым. Спрашивается, какого чёрта, когда нам самим не хватает… И ладно бы они их на еду тратили, а то ведь покупают всякое барахло, лишь бы быть не хуже других.

Третий мужчина: Бабы - это вообще кошмар. Её день рождения – это, разумеется, праздник. Отмечается по полной программе. А мой день рождения – это, видите ли, моё личное дело. Её он не волнует ни капельки.

Четвёртый мужчина: Да уж. А если с другой бабой застукает – это вообще конец. Убить легко может. Измены ни за что не простит! А сама-то никаких обязательств в этом плане на себя не берёт, мягко говоря…

Пятый мужчина: И любопытные они, просто ужас. Всё-то ей надо про тебя знать. И прошлое твоё, и где бываешь, и с кем… А у самой-то сплошные секреты! И про прошлое своё то так расскажет, то этак, причём врёт постоянно.

Шестой мужчина: Ребята, вы не возражаете, если я запишу ваш диалог? Мне как раз надо о бабах чего-то написать, а у вас тут всё так складно. Просто название «Баба» приписать, и можно сдавать.

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины: Пиши, друг, конечно, чего там… Нам не жалко… Только не перевирай, а то найдём и прибьём на фиг.

Седьмой мужчина: А знаете, ребята, вы неправы. С бабой управиться – плёвое дело. Буквально кто угодно может!

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины (изумлённо): Да ты что несёшь-то! Да у тебя и бабы, небось, не было никогда!

Седьмой мужчина: Зря вы так, парни. Есть у меня баба, и преотличная. Между прочим, на 48 лет младше меня. Таких баб на свете больше нету вообще!

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины: Да быть такого не может. Врёшь, хрен лысый!

Восьмой мужчина: А я и сам – баба…

Немая сцена.

Уважаемые знатоки! Назовите шестого, седьмого и восьмого мужчин, участвовавших в этом разговоре.

[Сеньора]

Я так понимаю, что именно БАБА - замена. А разные номера мужчин, это, может быть, профессии?

[Зима]

Баба = Страна?

[Сеньора]

Пивная. Вокруг стола несколько мужчин. Разговаривают, естественно, о ....

Первый мужчина: ... постоянно требует у меня денег! Но и не думает отчитываться, на что она их потратила! А если не даю, грозит меня в тюрьму упечь, зараза.

Второй мужчина: С моей то же самое. При этом она имеет наглость давать деньги другим ..., да каким – всё больше смугленьким да кучерявым. Спрашивается, какого чёрта, когда нам самим не хватает… И ладно бы они их на еду тратили, а то ведь покупают всякое барахло, лишь бы быть не хуже других.

Третий мужчина: ... - это вообще кошмар. Её день рождения – это, разумеется, праздник. Отмечается по полной программе. А мой день рождения – это, видите ли, моё личное дело. Её он не волнует ни капельки.

Четвёртый мужчина: Да уж. А если с другой ... застукает – это вообще конец. Убить легко может. Измены ни за что не простит! А сама-то никаких обязательств в этом плане на себя не берёт, мягко говоря…

Пятый мужчина: И любопытные они, просто ужас. Всё-то ей надо про тебя знать. И прошлое твоё, и где бываешь, и с кем… А у самой-то сплошные секреты! И про прошлое своё то так расскажет, то этак, причём врёт постоянно.

Шестой мужчина: Ребята, вы не возражаете, если я запишу ваш диалог? Мне как раз надо о ... чего-то написать, а у вас тут всё так складно. Просто название «...» приписать, и можно сдавать.

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины: Пиши, друг, конечно, чего там… Нам не жалко… Только не перевирай, а то найдём и прибьём на фиг.

Седьмой мужчина: А знаете, ребята, вы неправы. С ... управиться – плёвое дело. Буквально кто угодно может!

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины (изумлённо): Да ты что несёшь-то! Да у тебя и ..., небось, не было никогда!

Седьмой мужчина: Зря вы так, парни. Есть у меня ..., и преотличная. Между прочим, на 48 лет младше меня. Таких ... на свете больше нету вообще!

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины: Да быть такого не может. Врёшь, хрен лысый!

Восьмой мужчина: А я и сам – ... …

Немая сцена.

[Сеньора]

Мэр (губернатор), президент, начальник, царь в конце концов.

[Сережка О.]

Седьмой мужчина: А знаете, ребята, вы неправы. С ... управиться – плёвое дело. Буквально кто угодно может!
==========
Любая кухарка может управлять государством - Ленин?

[Сережка О.]

Государство - это я - Людовик, кажется, 14-й?

[Svaroka]

а может что-то неодушевленное - ну, наука там, диссертация... Конституция

а как надо назвать 6.7 и 8 мужчину, по имени, по професии?

а может заменить надо самого мужчину?

[Svaroka]

а может что-то неодушевленное - ну, наука там, диссертация... Конституция

а как надо назвать 6.7 и 8 мужчину, по имени, по професии?

а может заменить надо самого мужчину?

[нешкольница]

Народ?
Политика сплошная)))

[Сеньора]

А идея с государством мне нравится! Попробую подставить.

Пивная. Вокруг стола несколько мужчин. Разговаривают, естественно, о государстве.

Первый мужчина: государство постоянно требует у меня денег! Но и не думает отчитываться, на что она их потратила! А если не даю, грозит меня в тюрьму упечь, зараза.

Второй мужчина: С моей то же самое. При этом она имеет наглость давать деньги другим государствам, да каким – всё больше смугленьким да кучерявым. Спрашивается, какого чёрта, когда нам самим не хватает… И ладно бы они их на еду тратили, а то ведь покупают всякое барахло, лишь бы быть не хуже других.

Третий мужчина: государство - это вообще кошмар. Её день рождения – это, разумеется, праздник. Отмечается по полной программе. А мой день рождения – это, видите ли, моё личное дело. Её он не волнует ни капельки.

Четвёртый мужчина: Да уж. А если с другим государством застукает – это вообще конец. Убить легко может. Измены ни за что не простит! А сама-то никаких обязательств в этом плане на себя не берёт, мягко говоря…

Пятый мужчина: И любопытные они, просто ужас. Всё-то ей надо про тебя знать. И прошлое твоё, и где бываешь, и с кем… А у самой-то сплошные секреты! И про прошлое своё то так расскажет, то этак, причём врёт постоянно.

Шестой мужчина: Ребята, вы не возражаете, если я запишу ваш диалог? Мне как раз надо о государстве чего-то написать, а у вас тут всё так складно. Просто название «Государство» приписать, и можно сдавать. (КТО ОН?)

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины: Пиши, друг, конечно, чего там… Нам не жалко… Только не перевирай, а то найдём и прибьём на фиг.

Седьмой мужчина: А знаете, ребята, вы неправы. С государством управиться – плёвое дело. Буквально кто угодно может! (ЛЕНИН)

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины (изумлённо): Да ты что несёшь-то! Да у тебя и государства, небось, не было никогда!

Седьмой мужчина: Зря вы так, парни. Есть у меня государство, и преотличное. Между прочим, на 48 лет младше меня. Таких государств на свете больше нету вообще! (Ленин - весна 1870, советская Россия - осень 1917, почти 48).

Первый, второй, третий, четвёртый и пятый мужчины: Да быть такого не может. Врёшь, хрен лысый! (Ну, да, Ленин лысый.)

Восьмой мужчина: А я и сам – государство (ЛЮДОВИК 14).

Немая сцена.

[Сережка О.]

Интересно, по 6-му. Кто-то диалоги о государстве писал?
А в диалогах Платона о чем там?

[Сеньора]

Шестой - может, Платон?

[Сеньора]

6- Платон, 7 - Ленин, 8 - Людовик-14.Платон? Да? Нет? Синить надо.

[Svaroka]

Диалоги о Государстве, О Законах писал Цицерон!!!