Про попугайчиков и не только
Модераторы: Азарапетыч, Администрация
- stellinamama
- Сферический конь в вакууме
- Сообщения: 9307
- Зарегистрирован: 13 мар 2006, 23:15
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Та же фигня.
Большинство животных покупалось во время поездок на "птичку" за попугаиным кормом. Даже первую таксу так купили - она со своими морщинками на лбу сидела в целофановом пакете - там ее идиот-продавец от дождя, типа, спрятал.
Ну, так же и нутрия. Самец. Звали его незатейливо - Найтик (от слова night)
Зубы желтого цвета с мою руку - впечатляли. Сидел себе под раковиной, рядом с тазом, и морковь жрал. И грыз притолоку. До сих пор, кстати, остался внизу обитый жестью кусок. А когда выходил в коридор, они с таксой играли - прикусывали друг друга, катались по полу, кот это все наблюдал недовольно, время от времени лупя их лапой по башкам.
А санузел у нас совмещенный.
И гости, желая в туалет, открывали так себе дверь-то... А там Найтик улыбается приветливо.
Самым частым был вопрос, нельзя ли в туалет к соседям.
А потом его втайне от нас с Ванькой убили, освежевали... И приготовили. Мама сказала, что это курица, я есть начала, дура наивная, а Ванька мне - какая курица, ты что?! Не помню, кто-нить доел или нет... Вряд ли, конечно.
Ну... вот.
Большинство животных покупалось во время поездок на "птичку" за попугаиным кормом. Даже первую таксу так купили - она со своими морщинками на лбу сидела в целофановом пакете - там ее идиот-продавец от дождя, типа, спрятал.
Ну, так же и нутрия. Самец. Звали его незатейливо - Найтик (от слова night)
Зубы желтого цвета с мою руку - впечатляли. Сидел себе под раковиной, рядом с тазом, и морковь жрал. И грыз притолоку. До сих пор, кстати, остался внизу обитый жестью кусок. А когда выходил в коридор, они с таксой играли - прикусывали друг друга, катались по полу, кот это все наблюдал недовольно, время от времени лупя их лапой по башкам.
А санузел у нас совмещенный.
И гости, желая в туалет, открывали так себе дверь-то... А там Найтик улыбается приветливо.
Самым частым был вопрос, нельзя ли в туалет к соседям.
А потом его втайне от нас с Ванькой убили, освежевали... И приготовили. Мама сказала, что это курица, я есть начала, дура наивная, а Ванька мне - какая курица, ты что?! Не помню, кто-нить доел или нет... Вряд ли, конечно.
Ну... вот.
Законы Мэрфи/Искусство быть/Пятое правило: Вы принимаете себя слишком всерьез!
- Филь
- Популярный автор
- Сообщения: 3179
- Зарегистрирован: 18 янв 2005, 17:09
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Ой, про кролика вспомнила. Одна моя знакомая снимала квартиру вместе с подругой. Обе они отлично готовили, и любили эксперименты в этой области. В один прекрасный день одна из прислала другой sms-ку: "купила кролика". Отлично, сказала та. Раздобыла какой-то хитрый рецепт, пошла после работы закупила всего необходимого для, приходит домой довольная с желанием забабахать вкуснятинки на ужин. Ну и понятное дело, оказалось, что кролик живой.
Перепады настроения составляют важную часть женского шарма.
- ash
- Жираф как состояние души
- Сообщения: 7128
- Зарегистрирован: 09 янв 2005, 22:58
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Да, про кроликов много забавных историй...
Сотруднику мужа на Новый год друг подарил кролика. Решил соригинальничать неудачно. Сотрудник сделал вид, что подарок очень удачный, запер кроля в спальне, сам с гостями уселся за стол.
Полсе двенадцати, когда уже и проводили и встретили, у сотрудника поднялась температура, и он, извинившись перед гостями, лег в постель.
Примерно через полчаса удивленная жена и гости сышит из спальни дикий вопль супруга: -Наташа! Помоги!
Наташа, тоже уже проводившая и гораздо серьезнее встретившая, подскакивает к кровати больного.
_-Что случилось?
- Красные глаза!
-Где?
-Вот тут! Прямо перед моим лицом.
Жена оглядывается, ничего подозрительного не находит, подтыкает больному одеяльце и уходит. Температурный муж засыпает.
Через полчаса ситуация повторяется. Снова как ошалелая прибегает жена, снова слышит про глаза, снова ничего не обнаруживает и уходит. Так раза три. Наташа, перепуганная в усмерть, уже нервно сжимает трубку телефона, уже шепчется с гостями: - Батюшки, мой-то допился! - Когда наконец до больного доходит, откуда берутся глюки. Подарок, пользуясь тишиной и темнотой, запрыгивал новому хозяину на грудь, преданно заглядывая в лицо. Когда тот просыпался, кроль упрыгивал назад в свой угол.
Съели, к слову, подарок все-таки. Не сразу. Он полгода жил в квартире, потом на даче, а к осени подарка не стало.
Сотруднику мужа на Новый год друг подарил кролика. Решил соригинальничать неудачно. Сотрудник сделал вид, что подарок очень удачный, запер кроля в спальне, сам с гостями уселся за стол.
Полсе двенадцати, когда уже и проводили и встретили, у сотрудника поднялась температура, и он, извинившись перед гостями, лег в постель.
Примерно через полчаса удивленная жена и гости сышит из спальни дикий вопль супруга: -Наташа! Помоги!
Наташа, тоже уже проводившая и гораздо серьезнее встретившая, подскакивает к кровати больного.
_-Что случилось?
- Красные глаза!
-Где?
-Вот тут! Прямо перед моим лицом.
Жена оглядывается, ничего подозрительного не находит, подтыкает больному одеяльце и уходит. Температурный муж засыпает.
Через полчаса ситуация повторяется. Снова как ошалелая прибегает жена, снова слышит про глаза, снова ничего не обнаруживает и уходит. Так раза три. Наташа, перепуганная в усмерть, уже нервно сжимает трубку телефона, уже шепчется с гостями: - Батюшки, мой-то допился! - Когда наконец до больного доходит, откуда берутся глюки. Подарок, пользуясь тишиной и темнотой, запрыгивал новому хозяину на грудь, преданно заглядывая в лицо. Когда тот просыпался, кроль упрыгивал назад в свой угол.
Съели, к слову, подарок все-таки. Не сразу. Он полгода жил в квартире, потом на даче, а к осени подарка не стало.
- bersar
- Популярный автор
- Сообщения: 3608
- Зарегистрирован: 02 июл 2006, 01:44
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-петербург
Ой не надо про нутрий...
Часть первая. ДО нутрии.
Лет ...дцать назад молоденькая стюардесса из Перми охмуряла соседа сверху, молодого лётчика. На работу уже в Пулково перевелась, дело к свадьбе шло. А Лайма (по паспорту Лариса) из Перми штудировала все новомодные журналы с советами, как быстрее и грамотнее захомутать мужика. И прочитала она где-то статью (юмориста), что надо завести совместного домашнего любимца, мол заботы и хлопоты о нём сплотят молодых, а там и свадьба как само собой разумеется.
Ну я... не в моих привычках лекции-нотации читать. Я как всегда стараюсь заранее смягчить вероятный облом... Мягенько предупредить возможные недоразумения... С восторгом выслушиваю про статью и предлагаю джунгарика, с красивой клеточкой и колесом. Лайма хмурится, ей экзотика нужна... И привозит она из рейса, из Мурманска!!! больную зелёную не то макаку, не то мартышку. Каким ветром занесло сопливую обезьянку в Мурманск - одному богу известно! В общем, звонок по телефону - приходи с лекарствами нашего домашнего любимца смотреть. (Её жених в рейсе тогда был. Ему сюрприз готовился)
Я в недоумении поднимаюсь к ней, ищу джунгарика. Нету. Лайма таинственно подходит к платяному шкафу, выдерживает паузу, открывает.. и на нас выскакивает нечто, прыгает на люстру, оттуда на штору, в прыжке какает на нас (они все так испражняются, тужатся при толчке и в полёте облегчаются). Со штор на верх стены, цепляется крошечными коготками за верх бумажного бордюра и вместе с ним и полотном обоев медленно съезжает на пол... Мы стоим в дерьме и шоке. Потом начинаем ловить её. Подвешенные в кашпо цветы сами понимаете где, люстра на кухне так себе... не люстра и была... В общем, каким-то чудом мы её ловим и... Лайма сажает макаку в тот же платяной шкаф. Перекуриваем, возможно выпиваем, я бегу к себе за собачьей пластмассовой переноской.
Возвращаюсь с переноской и лекарствами, потому что во время полётов этого пикирующего бомбардировщика я профессионально замечаю корочки на носу и больные глазки.
В общем, возвращаюсь с переноской к Лайме, она замерла у шкафа и прислушивается к каким-то подозрительным звукам.
Приоткрываем шкаф, без проблем нащупываем и вытаскиваем обезьянку. Я сюсюкающе Лайме - ну вот твоя девочка, она просто испугалась сю-сю-сю.... А Лайма выпучила глаза и издаёт непривычные звуки.. Я прижала к себе обезьянку, глажу сиротку, слежу за бешеным взглядом Лаймы и вижу.. в лапках крохи несколько нашивок, аккуратно оторванных в шкафу с форменного кителя жениха-лётчика)) Я Лайме говорю - да не расстраивайся, щас всё пришьём на место! А эти нашивки приклеены изначально были, а не пришиты... Мы обезьянку в переноску и давай приклеивать нашивки. И момнентом, и соплями, и канцелярским.. не приклееиваются! Кому-то позвонили и нам посоветовали через полиэтиленовый пакетик прогладить утюгом. И через фольгу! (опять она)) В общем, к утру нашивки кое-как приобезьянили, порядок более-менее навели, обои приклеили. Макаку обкололи лекарствами (эта полукилограмовая дрянь сопротивлялась как горилла!) На следующий день Лайма робко просит меня договориться с зоопарком.. Ну может им нужны... БЕСПЛАТНО!! хорошенькие обезьянки...
Мы едем с ней в зоопарк, работники обезьянника с радостью принимают нашу молодую самочку, стыдливо говорят Лайме, что денег на покупку нету, но через годик-два они с радостью отдадут Лайме ребёночка от неё, если родятся... Я привожу в чувство чуть не упавшую в обморок Лайму и мы невероятно счастливые и облегчённые едем домой. БЕЗ домашнего любимца, обязанного сплотить будущую молодую семью!
И непосредственно о нутрии чуть позже)
Часть первая. ДО нутрии.
Лет ...дцать назад молоденькая стюардесса из Перми охмуряла соседа сверху, молодого лётчика. На работу уже в Пулково перевелась, дело к свадьбе шло. А Лайма (по паспорту Лариса) из Перми штудировала все новомодные журналы с советами, как быстрее и грамотнее захомутать мужика. И прочитала она где-то статью (юмориста), что надо завести совместного домашнего любимца, мол заботы и хлопоты о нём сплотят молодых, а там и свадьба как само собой разумеется.
Ну я... не в моих привычках лекции-нотации читать. Я как всегда стараюсь заранее смягчить вероятный облом... Мягенько предупредить возможные недоразумения... С восторгом выслушиваю про статью и предлагаю джунгарика, с красивой клеточкой и колесом. Лайма хмурится, ей экзотика нужна... И привозит она из рейса, из Мурманска!!! больную зелёную не то макаку, не то мартышку. Каким ветром занесло сопливую обезьянку в Мурманск - одному богу известно! В общем, звонок по телефону - приходи с лекарствами нашего домашнего любимца смотреть. (Её жених в рейсе тогда был. Ему сюрприз готовился)
Я в недоумении поднимаюсь к ней, ищу джунгарика. Нету. Лайма таинственно подходит к платяному шкафу, выдерживает паузу, открывает.. и на нас выскакивает нечто, прыгает на люстру, оттуда на штору, в прыжке какает на нас (они все так испражняются, тужатся при толчке и в полёте облегчаются). Со штор на верх стены, цепляется крошечными коготками за верх бумажного бордюра и вместе с ним и полотном обоев медленно съезжает на пол... Мы стоим в дерьме и шоке. Потом начинаем ловить её. Подвешенные в кашпо цветы сами понимаете где, люстра на кухне так себе... не люстра и была... В общем, каким-то чудом мы её ловим и... Лайма сажает макаку в тот же платяной шкаф. Перекуриваем, возможно выпиваем, я бегу к себе за собачьей пластмассовой переноской.
Возвращаюсь с переноской и лекарствами, потому что во время полётов этого пикирующего бомбардировщика я профессионально замечаю корочки на носу и больные глазки.
В общем, возвращаюсь с переноской к Лайме, она замерла у шкафа и прислушивается к каким-то подозрительным звукам.
Приоткрываем шкаф, без проблем нащупываем и вытаскиваем обезьянку. Я сюсюкающе Лайме - ну вот твоя девочка, она просто испугалась сю-сю-сю.... А Лайма выпучила глаза и издаёт непривычные звуки.. Я прижала к себе обезьянку, глажу сиротку, слежу за бешеным взглядом Лаймы и вижу.. в лапках крохи несколько нашивок, аккуратно оторванных в шкафу с форменного кителя жениха-лётчика)) Я Лайме говорю - да не расстраивайся, щас всё пришьём на место! А эти нашивки приклеены изначально были, а не пришиты... Мы обезьянку в переноску и давай приклеивать нашивки. И момнентом, и соплями, и канцелярским.. не приклееиваются! Кому-то позвонили и нам посоветовали через полиэтиленовый пакетик прогладить утюгом. И через фольгу! (опять она)) В общем, к утру нашивки кое-как приобезьянили, порядок более-менее навели, обои приклеили. Макаку обкололи лекарствами (эта полукилограмовая дрянь сопротивлялась как горилла!) На следующий день Лайма робко просит меня договориться с зоопарком.. Ну может им нужны... БЕСПЛАТНО!! хорошенькие обезьянки...
Мы едем с ней в зоопарк, работники обезьянника с радостью принимают нашу молодую самочку, стыдливо говорят Лайме, что денег на покупку нету, но через годик-два они с радостью отдадут Лайме ребёночка от неё, если родятся... Я привожу в чувство чуть не упавшую в обморок Лайму и мы невероятно счастливые и облегчённые едем домой. БЕЗ домашнего любимца, обязанного сплотить будущую молодую семью!
И непосредственно о нутрии чуть позже)
- pilip
- Популярный автор
- Сообщения: 2089
- Зарегистрирован: 05 ноя 2004, 14:11
- Пол: Мужской
- Контактная информация:
Прочитал анекдот в тему.
Грабитель звонит в дверь.
Из-за двери детский (лет 6) голосок:
"Кто там?"
Грабитель: "Мама дома?"
Девочка: "Нет"
Грабитель: "Ты одна дома?"
Девочка: "Нет. Со мной Илюша"
Грабитель: "А сколько ему лет?"
Девочка: "Три годика"
Грабитель взламывает дверь и оказывается в зубах громадного дога по кличке Илюша.
История была рассказана, как правдивая, но лично мне не верится.
Грабитель звонит в дверь.
Из-за двери детский (лет 6) голосок:
"Кто там?"
Грабитель: "Мама дома?"
Девочка: "Нет"
Грабитель: "Ты одна дома?"
Девочка: "Нет. Со мной Илюша"
Грабитель: "А сколько ему лет?"
Девочка: "Три годика"
Грабитель взламывает дверь и оказывается в зубах громадного дога по кличке Илюша.
История была рассказана, как правдивая, но лично мне не верится.
Есть подобный анекдот:
Хозяева уехали на ночь, залез грабитель. Орудует в темноте и слышит торжественный голос:
- Иисус видит тебя!
Грабитель прифигел, смотрит по сторонам в конце концов увидел клетку с попугаем, подходит и спрашивает:
- Это ты, что ли Иисус?
- Да, я
- Какой же идиот назвал тебя Иисусом?
- Тот же, что назвал нашего бультерьера Иеремией.
Хозяева уехали на ночь, залез грабитель. Орудует в темноте и слышит торжественный голос:
- Иисус видит тебя!
Грабитель прифигел, смотрит по сторонам в конце концов увидел клетку с попугаем, подходит и спрашивает:
- Это ты, что ли Иисус?
- Да, я
- Какой же идиот назвал тебя Иисусом?
- Тот же, что назвал нашего бультерьера Иеремией.
- stellinamama
- Сферический конь в вакууме
- Сообщения: 9307
- Зарегистрирован: 13 мар 2006, 23:15
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
- Плавающая Точка
- Популярный автор
- Сообщения: 2743
- Зарегистрирован: 04 мар 2005, 18:40
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Руся
- Популярный автор
- Сообщения: 3598
- Зарегистрирован: 27 фев 2006, 19:24
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
И у меня был Кеша - желтый такой, смесь волнистого не знаю с кем. Умный, гад, был. "Кеша хороший" освоил почти мгновенно. Любил он еще повторять слова или фразы, случайно кем-то брошенные, а не те, которые ему я регулярно повторяла. Из перлов - "Хочу в Париж", подслушал у бабушки, когда та смотрела телевизор.
Орал, как резаный по ночам. А поскольку клетка стояла в комнате, где бабушка спала, то последняя естессно раздражалась, что Иннокентий орет как динозавр по ночам. И она ему грозила (дословно): "Чтоб тебе засадило!!!" Кого и куда засадило я тогда не понимала (равно как и теперь)))). Но Кеша запомнил сее выражение. И буквально на следующе утро выдал (как раз в тот момент, когда мы разговаривали на повышеных тонах).
А еще он находчивый был: в молодости клетку приучился клювом отпирать. Пришлось новый замок изобретать. И смелый тоже был: нам тогда щенка ротвейлера подарили. В общем Кеша без тени стеснения спикировал песику прямо на макушку и уселся там. Ну тот его правда лапой сразу огрел, еле успела выхватить Кешу.
В общем долго прожил он 11 лет почти, что для волнистого - редкость.
Орал, как резаный по ночам. А поскольку клетка стояла в комнате, где бабушка спала, то последняя естессно раздражалась, что Иннокентий орет как динозавр по ночам. И она ему грозила (дословно): "Чтоб тебе засадило!!!" Кого и куда засадило я тогда не понимала (равно как и теперь)))). Но Кеша запомнил сее выражение. И буквально на следующе утро выдал (как раз в тот момент, когда мы разговаривали на повышеных тонах).
А еще он находчивый был: в молодости клетку приучился клювом отпирать. Пришлось новый замок изобретать. И смелый тоже был: нам тогда щенка ротвейлера подарили. В общем Кеша без тени стеснения спикировал песику прямо на макушку и уселся там. Ну тот его правда лапой сразу огрел, еле успела выхватить Кешу.
В общем долго прожил он 11 лет почти, что для волнистого - редкость.