Отпуск

[Gomer]

Прощайте скалистые (с) Лабытнанги. Вернее, не прощайте, а до свидания. Ибо невозможно прощаться с настолько славным городом, в который неприменно надо будет неоднократно вернуться. Ответственно заявляю: отдых выше северного полярного круга - лучший отдых в мире, это вам не Гоа с Египтом. Фотоотчет с длинновысером запощу уже из дома, сейчас сил нет. Это был один из лучших НГ в моей жизни.

[Antananarivu]

Павлик приехал

[bersar]

Павлик приехал

Долго же вы.. Наверное успел и развестись?)

[Gomer]

В этом году впервые за очень долгое время мы не поедем в солнечный Лэрмонтово, патамушта мой друг Сереженька недавно поменял работу, позорно дезертировав из органов, и в отпуск его пустят не ранее ноября. Тогда мы попилим в Тайланд. Но остаться летом без отдыха - не по мне, тем более что звонял сочинский алкоголик Сергеич и грозно спрашивал какого хрена уже прошла половина лета, а я до сих пор не навесил его, напитки в баре простаивают. Я мялся и не знал чего ответить, а сегодня взял, да и купил тикетов до Сочи и обратно. Такшта поеду к Сергеичу в августе.

[Азарапетыч]

Отделена тема про отпуск Чивы Ротсена.

[Gomer]

Ну чтож, мы с Сереженькой и прочими сподвижниками выдвигаемся в жаркие страны на отдых. Счастливо оставаться.

[Cat]

Везёт Хорошего отдыха))

[Gomer]

Вернувшись из Египта незамедлительно приступил к написанию отчета. Пользователи должны узнать без малейших задержек и волокиты о том как мы отдыхали с Сереженькой. В предыдущие лет 10 мы ездили на наше побережье и прекрасно себя при этом чувствовали, за границу не тянуло ни капельки. Но в прошлом году случилось непредвиденное. Сереженька, который всегда мечтал отслужить на зоне 25 лет, как в армии при проклятущем царизьме, позорно изменил своим убеждениям, и подался в газовую отрасль. Надо сказать, что в солнечных Лабытнангах существует всего лишь три профессии: водитель транспортного средства, работник зоны и работник газовой отрасли. По крайней мере среди многочисленных сереженькиных родственников (у его мамы 10, кажется, братьев и сестер) и друзей мне удалось идентифицировать только эти три типа занятости. Вот например евонный друг Пожарка служит на зоне начальником пожарной охраны, расторопно распоряжается жуликами в случае если имеет место факт возгорания. Сереженькин брат Вяча трудится водителем Камаза. А их общий с Пожаркой друг Котлета является квинэссенцией профессиональных сословий Лабытнангов: работает шофером у генерала, начальника зоны (генерал, как вы понимаете, тоже не выбивается из стройной картины). Ну так вот. Уйдя в газовую отрасль, Сереженька потерял свой летний отпуск, в результате чего возникла идея мотануться-таки наконец за границу. Помимо собственно отпуска, для выезда к пока еще не завоеванному морю необходим загранпаспорт. Я-то свой сделал оперативно, примерно так же, как отчет написал, а вот Сереженька мял сиськи с северной, однако, неторопливливостью. Принципиальное препятствие к оформлению заключалось в том, что ОВИР в Лабытнангах, центре Вселенной, работает только по субботам в первой половине дня, т.е. как раз тот в период, когда Сереженька физически не способен дотуда добраться по крайне уважительной причине - он в это время спит одетый и в ботинках поперек кровати. Горячие увещевания с моей стороны на предмет прервать порочный круг и все же оформить документ приводили максимум к тому, что Сереженька пару раз ставил будильник на 11, разлепив глаза на автомате пилил в ОВИР, мужественно проводил в очереди минут 20, после чего сдавался и шел за пыгом. Так бы мы с ним никуда и не выдвинулись, если бы не счастливая случайность. Сереженькины родители, тетя Таня и дядя Коля, дослужились до собственного отпуска и комариным августовским понедельничным утром убыли проводить его на большую землю. Оставшееся без присмотра дитя начало бухать прямо в понедельник, в результате чего к пятнице сереженькин организм принципиально отказывался воспринимать даже пыго, и комариным августовским субботним утром, любимец пользователей форума данетка.ру, проснувшись в добром здравии и позавтракав растишкой, загран себе все же оформил. Прибавьте к этому три месяца, в течение которых загранпаспорт делается в пограничных регионгах, и получите некомариное ноябрьское понедельничное утро, в которое мы с Читаниндзей встречали прибывшего в отпуск Сереженьку с поездатого поезда класса Полярная стрела.

Пара слов о Читаниндзе. Как я уже докладывал ранее, мы с Сереженькой любим ездить на курорты с нашими товарищими. Читаниндзя - один из них, и именно он стал нашим компаньоном по прошлогоднему отпуску. Первоначально планировалось, что с нами поедет наш четвертый товарищ, Сиськин, но у него на службе жесткий график отпусков, поэтому он так и не дождался оформления сереженькиного загранпаспорта, и уехал на две недели раньше, с девушкой и позитивными мыслями о северной медлительности. Ну а мы, похоже, профукали брачному институту еще одного нашего сподвижника. Ну так вот. Читаниндзю по паспорту зовут Александром. Это алкоголик 26 лет, в очках и с начинающем лысеть лбом. Последнюю особенность внешнего вида Читаниндзи мы обычно объясняем тем, что Александр работает добытчиком в урановых рудниках, и, уставая махать киркой, периодически останавливается и утирает пот со лба рукавом в урановой крошке. Так же Читаниндзя знаменит тем, что находясь в 2004 году в пос. Лэрмонтово, так налупился мэстной чачи, что провел ночь в женском туалете, но не мучаясь ужасными экстракциями, как можно было бы подумать, а просто заснув на унитазе. По научной, служебной и общественной части Читаниндзя в свои 26 лет выдающихся заслуг пока не имеет, поэтому мы с Сереженькой, когда знакомим его с новыми девочками, упоминаем про урановую крошку и женский туалет, как о наиболее ярко характеризующих нашего друга вещах.

В какой город поехать в Египте особо долго не размышляли. В Александрии в начале зимы ужо прохладнэнько, а если выбирать из двух всероссийских здравниц - Шарм-эль-Шейха и Хургады, то наш выбор остановился на втором городе потому что схожим образом: Хугарден, называется мое любимое пыго. Готель выбирался по двум ключевым критериям: чтобы был круглосуточный бар и чтобы был аквапарк. Особого опыта у нас с товарищами не было, поэтому ткнули пальцем в первый попавшийся, даже отзывов не почитавши. Как выяснилось позднее - зря, некоторые важные вещи оказались упущены. Но обо всем по порядку.

Море. Красное море очень и очень чистое, еще более чистое, чем Черное в Абхазии. И очень соленое, утонуть в нем по-моему, нельзя, даже не умея плавать. Правда, в декабре долго купаться в нем холодновато, да и пилить до глубины надо метров восемсот, до этого оно доходит примерно до колена - разве что в выброшеных на берег тюленей можно играть, а плавать - нет. Конечно же, в нашем понтовом готеле для европейских пэнсионеров, был предусмотрен пирс, тянувшийся все на те же восемсот метров, а также автоматическая машынка для бесплатной перевозки изнемогающих пассажиров, но ею мы не пользовались. По той причине, что когда мы пошли на море первый раз, то были изрядно поднакидавшись. Пилить по пирсу малой скоростью просто так мне представлялось скучным и беспонтовым, поэтому я стал паясничать. Вообразил себя еврейским танкистом, едущим по Синайскому полуострову, высунутым по пояс из люка, и стал бессистемно выкрикивать немногочисленные известные мне слова на иврите. А также пообещал водиле, что не далее как сегодня вечером Моше Даян возьмет неприступный Каир. Международного скандала, впрочем, не случилось, работники готеля как-никак приучены к грязным инсинуациям со стороны пьяных балбесов из России, но от использования пирса пришлось впоследствии отказаться.

Пляж. Пляж охрененно чистый. Но, вопреки расхожему штампу "чисто не там где не убирают, а там где не сорят", как раз наоборот: чистый он именно потому, что его каждое утро и в течение для конкретно драят, а сорят там пьяные туристы - мое почтение. Лучшим домам Европы и Филадельфии - задумаццо. Все-таки трамвай пущать Олимпиаду проводить собрались. Песок на пляже желтый, крупный, камней нет. Ходить босиком, пока не очень жарко - одно удовольствие. Лежаки не жесткие, упругие. Еженощно просушиваются от воды, натекшей с труселей утомленных купанием курортников. Народу относительно немного, бар - в 50 метрах, в нем можно и отобедать. Организованы игры в волейбол и футбол. Прослезившись за спортивную юность, пинал мячик периодически. Впрочем, соперники в своей массе преимущественно присутствовали тоже пузатые, постарше меня и в молодости явно серьезно не игравшие, посему против них я себя чувствовал более чем уверенно, и феерическими финтами накручивал и голы забивал, только вот бегать уставал быстро. В целом пляжу - уверенный зачот, единственный евонный недостаток - отсутствие животворящей таблэтки, но это потому что очень мелко у берега.

Аквапарк. Как я имел честь докладывать ранее, аквапарк мы очень уважаем, поэтому готель выбирали с ним. В рекламе готеля утверждается, что на территории расположены семнадцать горок и еще шестнадцать строятся. На самом деле их там штук восемь, причем реально очковых из них только две, обе групповые. То есть кататься на них, чтобы действительно взбодриться, надо по двое или трое. Обе горки, кстати, открытые и на обеих я, частично преодолев свой страх, катался. Обе сделаны так, что в определенный момент времени тебя вообще от твердой поверхности отрывает, совершенно замечательно торкающие горочки. Правда кататься на всех горках в положено исключительно на поджопных хреновнях, представляющих из себя что-то вроде спасательного круга (по-ботански - тор) с ручками. Мы крайне настойчиво уговаривали инструкторов дать нам покататься без них, но они, в отличие от лэрмонтовских пляжных хачиков взяток не брали, и нам приходилось кататься по-пенсионерски. Опять же наперегонки в параллельных горках не поездишь, поскольку посадка в хреновню занимает значительное время, к тому же имеет место жесткий контроль со стороны инструктора. Впрочем и здесь удалось найти себе развлечние, чтобы торкало лучше: в начале пути надо раскачать постилку, чтобы она ехала не прямо, а телепалась. Один раз, в закрытой горке я с этой темой некоторым образом переборщил, и при телепаниях меня перевернуло головой вниз. Центр тяжести оказался ниже ручек, ввиду чего я, преодолев примерно две трети пути, благополучно расстался с ненавистной хреновней и покатился дальше кубарем. После того, как свалился, наконец, в бассик, на меня даже инструкторы с соседних горок приходили смотреть как на чудо. Волновались, наверное за меня чудовищно, все же если бы я свернул себе шею, у них по пять долларов вычли бы из зарплаты. Но ничего, обошлось, сижу вот живой, даже отчеты способен кропать.

Гарсоны, халдеи и прочий подручный персонал. Если взять какого-нибудь сельского жителя-армянина из пос. Лэрмонтово, отправить его на остров доктора Моро, вырезать у него там 6-8 извилин мозга, одеть в детский матросский костюмчик без фуражки с надписью "Морякъ" и научить английскому языку с базовыми псевдоманерами, получится типичный представитель штата обслуги из нашего готеля. Поначалу нас весьма забавляли ихние дежурные выкрики типа "Эй, дрююг! Как дьилаа?", и мы даже шота в тему отвечали, но потом это быстро приелось и было решено придумать нечто оригинальное для диалогов. Результатом раздумий явилось следующее инженерное решение. Лежишь ты, допустим, на шезлонге с утра, подходит какое-нибудь чудило и начинает втирать про посещение массажов или там какого дайвинга. Разговор в этом случае происходил следующим образом. Выдерживая некоторую паузу для важности, я хмуро всматривался в дебильно-радостное арабское лицо и уверенно восклицал по-английски:

- Меня зовут Аааалександр Сwистопляскас!!!

Чудило, не теряя дружелюбия, тем не менее, напор несколько сбавлял. Следующей фразой, с указанием пальцем на Сереженьку, следовало:

- Имя моего друга - Жэк Горобэць!

Мы Сереженьке на отдыхе придумали такое погоняло патамушта он, как выражается Чива наш, Ротсен, хлопец, да и на слух звучит неплохо. Для пущего эффекту произносится с максимальным гэканькем. Уже в этом моменте практически любое чудило некоторым образом не знало как реагировать, поскольку такие оригинальные мальчики встречаются ему в повседневной деятельности нечасто. Тут я обычно развивал успех следующими фразами:

- Вы знаете Лабытнанги? Лабытнанги - это столица Сибири! Вы знаете Сибирь (как ни странно, но некоторые, действительно, знали)? Сибирь - это сердце России! Вы знаете какова сейчас температура в Лабытнангах? Минус сорок градусов по Цельсию!

С подходом кажого нового мэстного необходимо понижать температуру на 5 градусов: -45, -50, -55 и т.д. До абсолютного нуля не доходило ни разу, но до трехзначного значения как-то раз опускалось. Завершал тираду я обычно следующими словами:

- Жэк Горобэць - мэр Лабытнангов. От его решений зависит судьба миллиардов жителей Сибири (по данным крайней переписи населения, в Лабытнангах проживает ~27 000 населения)! Его жизнь слишком важна для них. Поэтому с ходу мы не можем принять ваше предложение заняться дайвингом (сделать массаж, записаться на экскурсию, купить сувениров и т.д.), нам необходимо провести внутреннее совещаниие для принятия настолько рискованного решения. Жэк Горобець - самый главный член жюри!

Последнюю фразу никакой араб, даже обладай он даже тончайшим чувством юмора и знай русский в совершенстве, понять бы не смог. Я всякий раз произносил ее для внутреннего комического эффекта. Дело в том, что, как я уже докладывал ранее, мы являемся верными поклонниками рязанского вокально-инструментального ансамбля Кувалда, и, в частности, выделяем в их творчестве замечательную пэстню, в которой есть такие вот слова:

Алкоголик-некрофил
Санитаром в морге был
И конечно мертвым девкам делать вещи он любил

Все сбываются мечты
В морге - конкурс красоты
Алкоголик-некрофил - самый главный член жюри!

Т.е. выражение "самый главный член жюри" является для нас неким символом вершины карьерного успеха, недостижимая полулегенда-полумечта, быть круче чем самый главный член жюри невозможно по определению. Эффект от моей речи усиливался тем, что Сереженька, нихрена не понимающий по-английски вел себя как Ипполит Матвеевич при переговорах с тов. Кислярским за 500 рублей, т.е. важно надувал небритые щеки и склонял кукушечку на четверть румба. Ну и после того, как чудило уходил, живо и немного нервно интересовался содержанием беседы. Дело в том, что как-то раз мы ним трындели в аське (как это обычно бывает можно у меня в жэжэшечке ознакомиться), и к нему случайно стукнулся какой-то малый со Ставрополья. Они с ним побеседовали, потом я стукнулся к малому, и за каким-то хреном стал втирать ему что мы с Сереженькой влюбленная и преданная друг другу пара гомосексуалистов, которая бродит по интернету с целью пропаганды однополой любви и протеста отторжения обществом таких как мы. С тех пор Сереженька некоторым образом напрягается в случаях когда я про него что-нибудь рассказываю третьему лицу, а он ход беседы не контролирует.

Отдельно скажу за таксистов. Для того, чтобы получить египетского таксиста, необходимо взять армянина, уже побывавшего у доктора Моро, вырезать ему еще 6-8 извилин и отучить от английского. Лично мне ни разу в жизни не приходилось видеть более долбанутого существа, чем египетский таксист. Во-первых ездиют они строго в соответствии со внутренним встроенным рандомайзером, у них по-моему существует единственное правило дорожного движения - кто первый успел нажать на фафа, тот и прав. Они даже баранку крутят соответствующим образом - одна рука держится за кружок, вторая - за фафа. Кроме того, они крайне любят в конце поездки назвать сумму за проезд, принципиально бОльшую, чем была оговорена в начале, дискутируя при это не заискивающе, как люди, которых возили на вивисекторский остров один раз, а не два. Но ничего, вроде как даже без побоев обходилось, и платили по счету тоже всякий раз. В размере суммы по своему усмотрению.

Карта вин. Лобби-бар, как уже было сказано выше, работал круглосуточно самым замечательным образом. Эти слова - не голословное заявление, сделанное на основании прочтения рекламного буклета: за 12 дней пребывания в Египте мы хотя бы раз находились в нем в каждом часе в сутках. Кроме того, в светлый период времени работает бар в бассейне - можно сидеть как лебедь из анекдота про поручика Ржевского - мокрой попой в холодной воде и чего-нибудь пить. Есть также уже упоминавшийся выше бар и на пляжике. Но на должном уровне алкогольный отдых организован в Египте исключительно в части регламента. Что касается качества подаваемых напитков - тут есть оооочень много над чем работать. В учебниках истории написано, что пыго в этой местности варили еще несколько тысяч лет назад, при фараонах. Именно сохранением традиций, по моему мнению и объясняется то обстоятельство, что местное пыго - единственный анкогольный напиток, хотя бы более-менее приятный на вкус. Правда крепости в нем - градуса три с половиной максимум, и наливают его в емкости по 0.33. Мы как-то пытались поднакидаться именно им, для чистоты эксперимента принципиально не замешивая ни с чем, но задолго до прихода тупо кончалось место в пупке, хотя взращены оне у нас за годы прошедшие с момента окончания спортивной карьеры весьма изрядные. Какчество же остальных напитков не сильно превосходит класс игры футболиста Сабитова в игре Кубань - Спартак. Поэтому именно в Египте мы с товарищами с плачевной и пугающей регулярностью знакомились с творчеством актера Сэмэна Стругачева. Сэмэн Стругачев пришел на смену термину "экстракция", который мы позаимствовали из книжки предателя родины Резуна. Если раньше мы выражались согласно цытате из сочинений упомянутого врага народа, типа "всю ночь меня мучили ужасные экстракции", то теперь данное выражение нам надоело, и мы стали употреблять фразы навроде "за ночь Сэмэн Стругачев являлся три раза" или "неожиданно пришлось делать Сэмэна Стругачева, видимо кубалибра несвежая попалась". Кстати про кубалибру. Это, пожалуй, единственный напиток в Египте, который с одной стороны достаточно крепок, чтобы дать должный опьяняющий эффект, а с другой - не настолько термоядерный, чтобы сразу после того как влупишь не задумываться о том, что нехреново было бы прямо здесь и сейчас обновить завещание. Но и кубалибра тоже не абсолютное решение (см. Сэмэн Стругачев). Опытным путем, примерно к середине отдыха нарисовалась более-менее оптимальная для египетских полевых условий схема достижения анкогольной нирваны - в течении дня пить пыго при каждом удобном случае сколько влезет, вечером - догоняться кубалиброй.

Теперь про прочую карту вин. Водка. Этим громким словом называется явно не та жидкость, что описана в диссертации "о соединении спирта с водою", а скорее то, испарениями чего французские войска травили тов. Ремарка во время газовых атак. Даже несмотря на надпись "сделано в Исландии", европейской северной стране, что подсознательно подразумевает хоть какие-то потуги на качество, с участием египетской водки был зафиксирован случай, который наверняка войдет книгу рекордов Гинесса - Жэк наш, Горобэць, обладатель лужоной глотки и желудка, способного переваривать гвозди, одновременно страстный поклонник любого вида низкосортной непастеризованной табуретовки-хрен-с-ним-лишь-бы-выжрать, понюхав "исландский" напиток, пить его ОТ-КА-ЗАЛ-СЯ! Я даже не знаю с чем это сравнить. Банальностей навроде "мышь отказалась от сыра" тут явно будет недостаточно не только с художественной точки зрения, но и для простой иллюстрации реальности без прикрас. Руководящий состав сайта и форума, помнится, пару лет назад посешшал чудесную африканскую страну, о которой я веду рассказ, и в рамках фотоотчета постил какую-то местную псевдоводяру с орфографической ашыпкой на этикетке. В качестве угощения одмины привозить его, впрочем, постеснялись, видимо из опасения утратить часть электората навсегда. В общем, думаю, на доступном для понимания практическом примере все получили должное представление о сверхговенном качестве алкоголя в стране Египет. Причем стоит эта отрава для гяуров весьма солидные деньги. Например, тот же пузырь рома 0.7 оценивается барменом в 20 долларов. Так точно цену я знаю по той причине, что однажды глубокой ночью, по возвращении из клуба "Гавана" (несмотря на название, кубалибра в этом кабаке такой же отстой, как и в готеле) Сереженька уговорил купить меня рому в баре. На мои робкие возражения на предмет того, что зачем покупать, когда его в том же баре его наливают по порциям совершенно бесплатно, Горобэць безапелляционным тоном постановил, что мы - не шелупонь какая-то, а солидные представительные курортники, и нам надлежит иметь в номере настоящий, алкогольный мини-бар. И что впредь мы кажный вечер будем приобретать по пузырю новой марки, пока не соберем полный комплеткт, а в перерывах между покупками станем делать коктейли со льдом и смаковать их, сидя на балконе и любуясь закатом с прибоем. Именно на романтичное слово "прибой", пустив скупую мужскую слезу, купился ваш корреспондент, расставаясь с честно заработанной двадцаткой. Осознание, что максимум чего видно с балкона нашего номера - это большой бассейн (да если даже и Красное море, то особой волны оно не дает) пришло позже. Ромом за 20 долларов из нашего зарождающегося минибара впоследствие мы воспользовались ровно один раз - когда Читаниндзя порезал ножку о кафель и мы им, за неимением аптечки, обработали царапину. Пить его когда мы находились в номере, т.е. по трезваку, было совершенно невозможно.

Контингент курортников. Как уже было сказано выше, поспешный и необдуманный выбор готеля может обернуться самыми трагическим последствиями. Уже по прибытии, дав взятку чудиле на респшене и заселившись в номер, мы выяснили что отель а) слишком дорогой по египетским меркам и б) семейный. Как следствие - основной контингент составляли европейские пенсионеры (татуировки на 60-летних женщинах выглядят забавно), по остаточному принципу кучковались сорокалетние отечественные семейные пары, а также граждане Малороссии аналогичного возраста. Познакомиться с девочками нереально по определению, за полным их отсутствием. Такое впечатление, что их начали приносить в жертву еще при первых опытах пыговарения, сначала, как положено, самых красивых, потом страшненьких, и наконец тех, кто мог свободно купаться в Ниле, поскольку крокодилы принимали их за своих. Вот эти, по всей видимости, как раз и закончились перед самым нашим приездом. Да что там девочки - даже выпить нормально было не с кем. Скорешились как-то с двумя англичанами, лет по 55. Леонард и Роббит. Читаниндзя переспросил еще - Роббит? Может быть Роберт? Нет, все же Роббит. Что-то среднее между кроликом и Кристофером Робином. Ну, нехай будеть Роббит. Кубалибру, надо сказать, англичане лупили очень ловко, и мы было подумали, что будем расслабляться в их компании до самого конца. Я, как обычно прогнал стандартную историю "Жэк Горобэць - мэр всея Лабытнангов", англичане тоже какую-то хреновню со своей стороны доложили, и для закрепления русско-британской дружбы предложили посетить на следующий вечер хард-рок кафе. Ну у нас, старых рокеров, да к тому же искусственно стимулированных кубалиброй, при словах "хард-рок кафе" в затуманеных кукушечках мгновенно начали проплывать светлые образы Джима Мориссона с прочими оловянными дирижаблями, и мы моментально ответили на приглашение горячим согласием. К тому же Роббит, для того чтобы закрепить успех, соблазнял нас тем, что повезет нас его личный друг-таксист, проживающий в Египте постоянно, а поедем мы с большой компанией английских меломанов из роббито-леонардового кампануда, человек в 10. Ну мы, конечно же, подумали, что будем иметь честь выдвигаться слушать хард-рок с какими нибудь представительными байкерами, длинноволосыми, упакованными в кожу и металл, густо покрытыми татуировками и т.д. А с кем еще, наши новые товарищи, Роббит и Леонард, могут вместе жить в кампаунде и тусоваться по рокерским заведениям? Тут пришла жена Леонарда, вставила ему за бытовой алкоголизьм, и погнала до дому. Мы тоже разошлись, готовясь к поездке. На следующий же день оказалось, что та группа байкеров, с которыми нам предстояло ехать, представляла собой несколько семейных пар, лет на 30 (!!!) старше Леонарда и Роббита. Т.е. им всем реально было за 80! Мы немножко офигели, но все же поехали, чувствуя себя несколько неуютно. Старички, впрочем, вели себя достаточно развязно, примерно как в серии Южного парка, когда пенсионеры захватили город. Доехали до центра города, выгрузились. Тут нам было объявлено, что хард-рок кафе будет потом, а сейчас - прогулка по ночной Хургаде и шоппинг. Но если мы хотим пойти слухать музыку сразу, то препятствовать нам не будут. Мы, тем не менее, составили компанию старшему поколению в походах по магазинам, хотя смотрелись три молодых балбеса в окружении довольно солидного возраста англичан, наверное, забавно. После того, как погуляли немного, нам было объявлено, что "караул устал" (с) и надо выдвигаться в готель. Выругавшись про себя на непредсказуемую и загадочную британскую душу факом и шитом, тем не менее, подчинились, поскольку единственное, с чем нас в тот вечер на обманули - это персональный таксист на минивэне, товарищ Роббита. А в хард-рок кафе за время отдыха мы так и не собрались, поскольку других рокеров помимо восьмидесятилетних англичан в готеле обнаружено не было.

Экскурсии. Мы посещали три вида экскурсий: поездка в Каир, поездка на квадроциклах по пустыньке и поездка на море. Скажу сразу, что в пустыньку сподвижники мотылялись вдвоем, поскольку ваш корреспондент накануне поднакидался настолько, что наутро в буквальном смысле не мог шевелиться, а в течении дня с переменным успехом боролся с визитами упомянутого выше народного артиста РФ. Посему про квадроцикл мне доложить нечего. Мог бы канешна чего-нибудь навыдумывать как всегда, но отчет должен быть в первую очередь документальным и исторически правдивым. А за остальные две поездки очень даже есть что рассказать. Поездка в Каир занимает сутки. Выезжать надо в первом часу ночи, обратно прибываешь в половину двенадцатого. Ехать в одну сторону - часов 7. Город Каир ОЧЕНЬ грязный, как намеренья скотоложца. А также очень серый, пыльный и однообразный по архитектуре. Кроме того, у подавляющего большинства домов, особенно на окраине, отсутствует полноценный верхний этаж, вместо которого затейливо торчит арматура. Как нам пояснил гид, налог на строящиеся дома они платят меньший, поэтому приходится имитировать продолжающееся строительство. Еще он свистел, что несмотря на внешнюю неказистость, внутри каждого жилища - как под плащом у Гарун-аль-Рашида, но мы проверять не стали, кто его знает - такое ли гостепреимное знаменитое восточное гостеприимство, как его описывают в художественной литературе. Еще на улицах Каире встречается на удивление значительное количество тазов, т.е. жигулей. Такие старые, что видимо еще со времен отечественно-египетской дружбы остались, когда Насеру орден крепили.

Заехали в национальный египетский музей. Гид, который с нами шарился, когда докладывал преамбулу, захлебывался от восторга и говорил с придыханием. Типа такая опупеть жемчужина энтот музей, что даже еще лучше круглосуточного лобби-бара, хотя казалось бы куда уж лучше. Музей же, как мы и предполагали, проведя уже к тому времени в Каире некоторое время, вполне себе вписывался в концепцию этого города, т.е. был серым однообразным беспонтом. Типичный памятник нации, которая утратила свое величие несколько тысяч лет назад. Среди экспонтов по большому счету одни фараоны в кокошниках, да ихние девки с отколотыми сиськами. Мне кажется, что если даже нифига не знать историю, и при этом пойти гулять в Третьяковскую галлерею или Эрмитаж, то тупо эстетическое удовольствие получишь, потому что там все красиво, ярко и разнообразно. В национальном же египетском музее глаз положить совершенно не на что. Читаниндзя правда чего-то ходил спрашивал у гида и даже в блокнотик записывал (фотографировать было нельзя), но это патамушта он готовился к поездке читал специальную литературу, и хотел подтвердить знания. Я же, кроме романа Болеслава Пруса нифига не читал, а там аффтар, говорят, насвистел изрядно, поэтому меряться пиписьками с гидом постеснялся. Лучше я пляжным продавцам продемонстрирую насколько я умный, а над наблатыканным по профессии гидом рисковано пыжиться на предмет демонстрации интеллектуального превосходства, он все-таки хотя бы немного знает из того, что ему положено рассказывать.

Еще в Каире ездили на пирамиды. Вот это, действительно, интересно. Все-таки, чудо света как-никак, к тому же единственное сохранившееся. У пирамид тусуется невообразимое количество крайне приставучих торговцев, самых разных возрастов. Самый ходовой товар - "щапка-арафат", именно так ее реклимируют, быстро выкрикивая данное словосочетание очень много раз подряд. Мы себе купили по одной, а всяких кошек и скарабеев не стали. Залазить на верблюда, помня о распространенном приколе "забраться один доллар, слезть - десять", не стали, но в то же время и не видели, чтобы кого-то так накалывали. Вместо верблюда полезли внутрь пирамиды. Ничего, прикольный такой подвальчег, спуск в него чем-то аквапарк напоминает, так же очково. После пирамид поперлись на ароматическую фабрику, туда где духи делают. Нам была прочитана фундаментальная лекция, из который мы вынесли только то, что раз мэстные духи делаются не на спирту, то и догоняться ими нельзя. Покупать, естественно, ничего не стали. Хотя, некоторые бывшие с нами в группе тетеньки какие-то приворотные средствА покупали. Интересно, помогло ли?

Поездка на море. Выгодно отличается от поездки в Каир тем, что не надо тратить бОльшую половину времени на тряску в автобусе. А вот от аналогичной поездки на наших курортах отличается не особо: садишься в прогулочный кораблик, плаваешь (или, вернее, ходишь, плавает в проруби) по акватории, страдаешь морской болезнью. Пыга на кораблик не пронесешь, не потому что контроль строгий, а потому что взять неоткуда. В то время как лобби-бара на верхней палубе почему-то не организовано. Сразу подружились с капитаном корабля, малым лет 35, жиганистого вида. Дал нам подержаться за штурвал и сделать фафа. Промеж пассажиров постоянно торговал лицом чудило с видеокамерой, рассчитывая получить баснословные прибыли от реализации ДВД. Поскольку чудило изрядно достал, мы со своей стороны решили родить противодействие. Например я доложил в камеру что меня зовут Аааалександр Сwистопляскас, больше раз чем у Спартака болельщиков. Теперь всякие польские и немецкие семьи смотрят по вечерам у камина на кривлянья трех русских мальчиков, если конечно, чудило не догадался произвести строгую цензуру. На райский остров во время поездки привозят совсем беспонтовый, нет там ни пальмов ни баунтей, один песок. Раздали, правда, маски и ласты, и сказали нырять смотреть кораллы, но нам было лениво и вместо ныряния, нацепив ласты, мы плясали дебильные пляски и играли в "жопой к стенке" (думаю, по молодости все баловались). Особую пикантность игре придавало то обстоятельство, что стенок на райском острове не было. Еще во время поездки было организовано купание в открытом море. Довольно ловко разбежаться по палубе как следует, и с фантасмагорическим завыванием, пугая пожилых немок, прыгнуть бомбочкой. Ну или там зазевавшегося товарища пинком выкинуть, с целью приучения к внимательности. После купания всем желающим были розданы снасти, а также по склизскому, вонючему и подгнившему куску субстанции, отдаленно напоминавшей мясо и с предложением половить рыбку. Я, будучи старым гуманистом и защитником природы (жалко убивать как рыбок, так и глистов, жувущих в "мясе"), поперся валяться на верхнюю палубу, отлично продуваемую соленым морским ветерком. А вот товарищи мои, живодеры, чего-то там пытались спымать. Нихрена у них не вышло, да и вообще на два десятка рыболовов была поймата всего одна рыба, ярко-оранжевого цвета. Сереженька тут же предложил устроить с ее помощью веселую игру в сифака, но капитан, несмотря на давнюю дружбу пошел в разрез с его мнением, торжественно провозгласил рыбу ядовитой и выкинул ее за борт.

Надо сказать, что мы прицеливались посетить еще и дайвинг, но как-то не срослось. То недосуг было, то казалось, что неоправданно дорого, то нам не нравилось что товарищ, заправляющий дайвингом не ценил должным образом байки из жизни мэра всея Лабытнангов, да и вообще был он, как не странно, пожилым англичанином, а к англичанам к тому времени у нас всякое доверие пропало.

Если резюмировать за всю поездку, то с одной стороны, канешна, очень прикольно иметь возможность съездить погреть на солнце тщедушное тельце посредине зимы, да еще и в местах, где сервис хороший, затратив при этом довольно разумные деньги. Но с другой, в отличие от того же нашего побережья, вернуться туда не хочется ни капли. Один раз для общего развития съездил, посмотрел и забыл. Видимо, не совсем еще старость наступила, приключений пока что хочется больше чем комфорта. Вперед, на Лабытнанги!

[Cat]

Зач0тно как всегда =)

[Чива Ротсен]

Мастер художественного слова. Нет тебе равных.

[Мысли вслух]

Воистину.

[stellinamama]

фараоны в кокошниках тронули до слез ))))))

[Чива Ротсен]

Эх... Визы в Грузию дешевеют. Жаль, в этом году не получится съездить. Там хорошо.

[Cat]

А я в этом году снова в Таиланд У Emirates отличная акция - 15000 р. туда-обратно) красотища) На А380 покатают к тому же)))

[Gomer]

Кать, а шо за акцыя?