Отпуск

[freddy]

Ощущение, что заказуха. Кем и зачем - уже следующий вопрос. Но все равно страшно. Может, есть люди, знающие реальное положение дел? Дело в том, что купила маме с дочкой путевки на декабрь, а теперь боюсь.

Заказуха или нет не знаю, но отказы в заселении в выбранный отель это постоянная практика. Что в Турции, что в Греции. Летом этим особо отличалась Турция, сейчас, видимо, Египет. Лучшая подстраховка для неиспорченного отдыха это выбор надёжного туроператора.

[Gomer]

Ну вот, собственно, и отчет об отпуске, кто ждал - извольте. Вернее, не столько отчет с описанием конкретных событий, сколько опус на тему "чем можно заняться на отдыхе в пос.Лэрмонтово, Туапсинского района, Краснодарского края (в основном - бухать)". Фоток, к сожалению, так и нет, поэтому читайте пока без них, на следующей неделе вероятно чего-нибудь удастся запостить.

В этом году мы отдыхали следующим составом: мальчик Алешенька, 25 лет, мальчик Сереженька, 25 лет, мальчик Сергеич, 25 лет, мальчик Михоил, 24 года.

Про Сереженьку я уже писал. Это раздолбай и алкоголик, живущий в г.Лабытнанги, Ямало-Ненецкого автономного округа, и работающий на местной зоне сисадмином. Он же мой лучший друг.

Я обычно зову Сереженьку "корнет Пиписькин", а он меня - просто "Пиписькин". Разница в названиях объясняется тем, что Сереженька - действующий офицер, а я - тыловая крыса. Посредством подобных обращений друг к другу у нас рождаются дискуссии, поражающие своей глубиной и тайным философским смыслом, например:

- Корнет Пиписькин!
- Да, Пиписькин!
- Думаете ли вы о конских пиписьках?
- Думаю о них постоянно, это моя первейшая обязанность
- В высшей степени похвально! А думаете ли вы о комариных пиписьках?
- Нет, не думаю
- Почему, корнет Пиписькин?
- Потому что все мои мысли заняты конскими пиписьками

В подобном ключе мы можем беседовать бесконечно. Незнакомые и малознакомые люди с непривычки шугаются и смотрят косо, но через какое-то время привыкают. Сереженька также знаменит чувством юмора и выдающимся умением крайне занимательно рассказывать истории из своей богатой приключениями жизни. За это я иногда уважительно зову его Сереженька Клапка Сереженька, но он, будучи необразованным неучем, прочитавшим в жизни всего три книжки - "букварь, вторую и синюю" (с), аллюзии не понимает.

Сергеич тоже алкоголик и раздолбай. Принципиальная разница у них с Сереженькой заключается в том, что Сергеич - алкоголик с претензиями, а Сереженька - без. Сереженьку в качестве культурного досуга вполне устраивает бытовое пьянство в домашних условиях, мы с ним можем запросто пробухать первые восемь-десять дней отдыха на кухне с кратким перерывом на сон, и только после этого пойти смотреть, где здесь море и прочие достопримечательности. Сергеичу же обязательно нужно поднакидаться в каком-нибудь ночном клубе, причем в его выборе он проявляет тонкий вкус и большую разборчивость: в место, где всю ночь ставят Мишу Квадрата Сергеич не пойдет ни за какие коврижки. Пользуясь современно-молодежной зубодробительной терминологией, Сергеичу непременно надо бухать в пафосном и гламурном месте. Будь Сергеич моим врагом, я сказал бы, что он имеет метросексуальные наклонности, но поскольку Сергеич мой друг, я считаю эти странности милыми чудачествами и отношусь к ним лояльно. Еще Сергеич считается среди нас, голодранцев, барином, т.к. имеет в личной собственности две квартиры в г.Сочи, да и вообще живет там, что, в связи с последними олимпийскими событиями, безусловно является признаком респектабельности и принадлежности к буржуазии.

Мальчик Михоил, 24 года, нынешним летом проявил свою маргинальную сущность в меньшей степени по сравнению со своими алкоголическими товарищами. Данное досаднейшее обстоятельство обусловлено тем фактором, что Михоил имел неосторожность захватить на отдых законную супругу. Вообще, жены - это ужасная болезнь, поразившая теперь уже с давних пор общество моих друзей, и уносящая ежегодно лучших его членов. Я борюсь с брачным институтом не на жизнь а на смерть, ног увы, силы слишком неравны изначально и моих усилий хватает только на то, чтобы ослабить влияние заразы, с тем чтобы товарищи хотя бы напоследок и разово глотнули воздуха свободной жизни и сопутствующих ей удовольствий (о методах борьбы и прецедентных занимательных случаях можно писать долго, благо практики накоплено достаточно, поэтому сделаю это в другой раз, отдельно), о том же, чтобы извести ее под корень речи не идет. Слишком неравны возможности конкретного человека и Системы. Впрочем, вернемся к Михоилу. Михоил, несмотря на то что женат, имеет массу чисто человеческих достоинств. Например, однажды по накурке он решил сделать себе всяких разных татуировок, и сделал. Проснувшись утром, в числе прочих нательных рисунков, Михоил обнаружил у себя на шее, под левым ухом, прикольненького такого разноцветного скорпиончика. Из всех предметов одежды закрыть от посторонних глаз его представляется возможным разве что шапкой ушанкой, либо шарфом, подобно тому, что артист Миронов носил в кинофильме 12 стульев. Сейчас у Михоила плебейская профессия, и в карьере ему скорпиончик мешает не особо, но вот когда он (Михоил, а не скорпиончик) задумает перейти в офисные ботаны, надо будет что-то думать. Мы уважаем Михоила за скорпиончика и прочие опрометчивые поступки с большой буквой П безмерно.

Вот с такими вот золотыми ребятами мне выпало отдыхать этим летом. Прежде чем переходить непосредственно к отчету, скажу еще пару слов о местах, в которых нам пришлось побывать и схеме отдыха. Стартовать я должен был на поездатом поезде из г.Москвы, Сереженька присоединялся ко мне в г.Туле, мы с ним ехали до г.Сочи к Сергеичу, там нам предстояло тусоваться недельку на одной из евонных квартир, после чего мы втроем, на машине Сергеича, выдвигались на оставшиеся две недели отпуска в пос.Лэрмонтово, где нас ожидал Михоил, приехавший туда с маладой жаной самомостоятельно, без нашего участия.

Город Сочи мне нравится не особо. Жить там можно вполне нормально, имхо, а вот отдыхать - не очень. Во первых, он очень большой для курорта. Та квартира Сергеича, которую он любезно предоставил в наше с Сереженькой распоряжение, находится в районе под названием Бытха. Не знаю, что это слово означает на каком-нибудь адыгейском наречии, но сильно подозреваю, что "пердяевка", т.к. до благ цивилизации и дикой природы оттуда очень далеко. До моря, например, пешком по прямой - метров восемьсот. Средний уклон - градусов сорок пять. Представляете себе утомленных вчерашней вечеринкой и больных на голову курортников, бредущих домой в горочку после утреннего бодрящего купания? Мы с Сереженькой раза четыре отдыхали. Хотя Сергеич, ведомый рефлексами типичного представителя мэстного населения, в качестве смысла жизни имеющего цель сдать заезжим масквам квартиру подороже, постоянно парил нам, что до моря десять минут, дорога пэрсик и т.д. Нафига - непонятно, мы же один хрен ничего ему не платили, тренировался наверное с тем, чтобы обработать будущих жертв с "большой земли" особенно беспощадно. Кроме того, в Сочи часто бывают пробки. Не потому, что ну уж очень много автоматических машынок люди понакупили, а оттого, что дороги тамошние узкие, в одну полосу, и неимоверно кривые, что неудивительно - город построен на горах. Как со всей этой байдой будут разбираться к олимпиаде - кроссворд, разве что весь город перестраивать станут согласно одному из пунктов загадочного плана Путина. Пляжи в Сочи опять же узкие и грязные, из напольных покрытий - в основном галька вперемешку с черным песком. Ходить босиком в отличии от Абхазии можно, но все равно неприятно. Местная архитектура - тоже не фонтан, застройкой города явно не Трезини с Расстрели занимались. В общем, единственное, что мне понравилось в Сочи - это ресторан Тинькофф, в котором во время нашего визита проводили крайне непродуманную и опрометчивую акцию: плати 700 рублей и пей пива сколько хочешь. Не уверен, удалось ли нам троим разорить эту милую и неосмотрительную организацию, но экономический ущерб мы ей за несколько дней нанесли изрядный.

В период отдыха в Сочи мы с Сергеичем попали в т.н. противофазу. Противофаза представляет собой несоответствие к возможности адекватно воспринимать алкоголь у двух или более людей в один и тот же момент времени. Обусловлена противофаза бывает в основном тем обстоятельством, что у первый раз в отпуске сподвижники сели бухать не синхронно, в разные дни. Вот и у нас так вышло: мы с Сереженькой пока ехали, нажрались "за проезд" в поезде с какими-то курсантами, которых Сереженька на правах офицера гонял по уставу и придирчиво докапывался до их внешнего вида, перемежая свое занятие фразами типа "а послужи-ка с мое", "когда я был молодым, тоже наивные вещи думал" и т.д., вследствие чего в первый день в Сочи я болел, и на алкоголь смотрел как Троцкий на ледоруб. Сергеич же с Сереженькой в первый день поднакидались за приезд вусмерть, в то время как я тихонько трепал в уголку кабака пивко, причем далеко не в промышленных масштабах. На следующий день уже Сергеич имел тоску во взгляде не по возрасту, а я скакал козликом и феерично шутковал, предвкушая вечернее нажиралово. В результате на шоу двух Гариков (Мартиросян и Харламов) мы с Сергеичем ходили в диаметрально противоположном настроении, равно как и на концерт группы Пикник на следующий день, поменявшись, единственное что, ролями. Вообще, в противофазе можно идти бесконечно, единственный выход из нее - кому-то не бухать два дня подряд, но, как говорят в рекламе сыра Хохланд - нет, сынок, это фантастика. Сереженька же в противофазу в Сочи не попал ни с кем, т.к. он, будучи обладатель луженых глотки и желудка, синячил каждый день помногу без видимых последствий для здоровья.

Впрочем, в первый день нашего пребывания в Лэрмонтово мы все попали в противофазу уже с Сереженкой. По прибытии он, конечно, расцеловался с Михоилом, и Туборжечка за приезд немножко выпил, но чувствуя значительное утомление в членах после дороги и вчерашнего, лег спать (приехали с утра). Мы же как сели в обед спивать конину (так на нашем жаргоне зовется коньяк, более подробно см. ниже), так и не вставали до восьми вечера, пока не уговорили порядка трех литров (жена Михоила Дарина была жутко недовольна, но что ж поделаешь - раз уж согласилась отдыхать с друзьями мужа, то терпи производственные издержки, зайка). Тут как раз встал Сереженька, принял душик, произвел, сорри за натурализм, акт дефекации и, похмелившись и придя в бодрое расположение духа, пожелал проследовать куда-нибудь на дискотэку, но мы по понятным причинам не поддержали сей достойный порыв, а пошли спать. Примерно часа в четыре утра, я проснулся от того, что Сереженька, вернувшись с дискотеки, бодро и громко сообщал всему белому свету, о том, что "светило солнышко и ночью и днем", а также что "не бывает атеистов в окопах под огнем", прилично при этом фальшивя. Я вяло попытался убедить его лечь спать, но Сереженька, не удовлетворившись произведенным публичным эффектом, положил, с целью привлечения к своей персоне повышенного внимания, босую ногу Сергеичу в район таза (тот спал на боку, свернувшись калачиком) и стал энергично раскачивать нашего товарища с амплитудой размаха крыла взрослого альбатроса, сопровождая убаюкивающие движения колыбельной примерно следующего содержания: "и вымпелы вьются и цепи горят, Сергеич, наливай!". Сергеич проснулся в крайнем недовольстве и нам с ним вдвоем все-таки удалось призвать не в меру разбуянившегося ботана к порядку. Наутро Сереженька рассказывал, что помнит, как распивал коньяк с жителем пос.Лэрмонтово, Артуром, у которого мы уже лет 10 квартируем и как уходил из навстречу приключениям, после чего связность событий оборвалась, и следующий кадр, всплывший в его больном мозгу - утро, т.е. свой высокохудожественный концерт по возвращении он тоже запамятовал. Из своих ночных похождений Сереженька принес на руке печать некого ночного клуба "Озерки", такие печати ставят посетителям на многих дискотэках, чтобы билет
не мусолить всякий раз, когда им приспичит отлучиться за территорию. Пикантность ситуации заключалась в том, что в Лэрмонтово ночной клуб "Озерки" отсутствует как класс. Есть "Босфор", есть "Дикий койот", есть "Ривьера", есть пенная дискотэка в аквапарке, а Озерков нет. Куда и с кем Сереженька ездил этой ночью - для всех нас, и в т.ч. для него - совершеннейший кроссворд. Попеняв Сереженьке на то, что он слишком много бухает, выдвинулись за очередным ящиком Туборга. Примерно так мы отдыхали практически каждый день. Описывать все случаи синевы индивидуально, имхо, не стоит, ибо он похожи друг на друга как телеграфные столбы. Лучше расскажу чем мы занимались в Лэрмотново помимо, собственно, пианства, а также включая его.

Кулинария. Собственно, основная карта вин у нас в Лермонтово состоит из коньяка мэстного производства, называемого кониной и пива Туборг, производства г.Санкт-Петербург. Конина бутилируется производителем в пластиковые бутылки из-под пепсички в них же и реализуется рознично. По цвету конина совпадает с пепсичкой на сто процентов. Очень удобно и без палева: сидят мальчики, обедают, кушают макароны, пьют пепсичку. Только вот разговаривают и смеются собственным тупым шуткам излишне громко. Еще с помощью конины и Туборжечка можно реализовать т.н. коньячную диету. Уже по-моему писал, как это делается, но тем не менее повторюсь. С вечера надо очень сильно поднакидаться кониной, настолько сильно, чтобы по утру проснуться еще пьяным. С утра как проснулся - заточил Туборжечек, для бодрости пошел окунулся в море. После этого - Туборжечек раз в два часа, днем обязательно поспать для восстановления сил. Проснулся - еще раз Туборжечек, в целях борьбы с вялостью. И так с заданной периодичностью в два часа до вечера. Вечером надо опять ужраться кониной, чтобы по утру проснуться пьяным. И далее по кругу. Таким образом, можно быть пьяным ПОСТОЯННО. Физически крепкие организмы выдерживают до пяти дней подряд. Из минусов коньячной диеты можно отметить, что болеешь после нее сильнее, чем после обычной пьянки. Наилучшей закуской к конине служит дыня типа Колхозница. Дыню надо употреблять с кониной в соотношении 1:1, т.е. одна дыня на один литр конины. Когда дыни нет под рукой, мы закусываем самой рукой. В буквальном смысле слова, а именно - занюхиваем локтевым сгибом. Еще можно занюхивать головами друг у друга, но это делается в основном в случаях, когда есть необходимость эпатировать публику.

Поскольку в книжке о вкусной и здоровой пище сказано, что оная должна быть не только вкусной, но и разнообразной, как минимум один раз за отдых мы устраиваем день русской кухни и день украинской кухни. В первом случае мы пьем традиционное изобретение любителя чемоданов и едим пельмени, во втором идет в ход горилка з перцем и борщ з пампушками. Раньше, когда мы были молодыми, и не страдали склерозом, геморроем и прочими артритами, то проводили также дни грузинской и молдавской кухонь. Сейчас же от этой практики пришлось отказаться: винище не пьем потому что Сереженька и Сергеич жалуются по старости на изжогу и чрезмерное газообразование, с чачей завязали после очень интересного случая, когда несколько лет назад один наш сподвижник по отпуску, в этом году не отдыхавший, поднакидался ею так, что заснул в женском сортире прямо на толчке, предварительно там заперевшись (мы узнали об этом, подглядывая в окошко), а другой товарищ возомнил себя моделью для фотосьемок в глянцевом издании для геев, и принял решение позировать немедленно. В итоге балбеса удалось призвать к порядку, но девочки очень смеялись.

Аквапарк. Мы очень любим аквапарк и бываем там по нескольку раз за отдых. Я настолко уважаю этот вид досуга, что два года назад посещал его через 15 (пятнадцать) дней после операции по удалению аппендицита, и, естественно, катался с горок. Шовчик, опять-таки естественно, разошелся, но обошлось, конина все лечит. Нормального аквапарка в Лэрмонотово нет, ближайший имеется в пос.Небуг, в 36 километрах в сторону Сочи, ездим обычно туда. Аквапарк идеально подходит как для того, чтобы поехать туда с девочками, так и для чисто мужского времяпровождения. В этот раз мы поехали с барышнями, с которыми познакомились на месте, и не пожалели ни разу, за исключением случая, когда одна из девочек не стала выжидать паузу после того, как я скатился с горки, а поехала сразу после меня, в нарушение техники безопасности. Горка представляла собой подобие унитаза: сначала там едешь по кругу, затем падаешь в бассейн вертикально вниз. В бассейне-то меня и настиг превед задницей по лбу. Хорошо еще, что девочка на меня падала, а не я на девочку.

Горки в аквапарке делятся на открытые и закрытые. С открытых крутых я не катаюсь, т.к. боюсь высоты. Мои балбесы друзья в этом году выкинули следующий, крайне веселый и остроумный с их точки зрения фокус: зазвали меня на самую высокую и крутую открытую горку "просто посмотреть", поволноваться типа, как хомяк над Ниагарой. Почему-то им удалось подловить меня на временной потере революционной бдительности, и я, позабыв с каким подлецами имею дело, пошел. Наверху эти балбесы особо не заморачиваясь моральной стороной вопроса скрутили меня втроем и выкинули с горки под вялое возмущение девочки-инструктора. На земле я бы отбился, а вот на высоте в несколько десятков метров поостерегся телепаться и дергаться в руках товарищей и вел себя спокойно и смиренно, хотя те в свою очередь утверждали, что я орал как потерпевшая. Кроме того, они потом парили мне мозг, что это было сделано для моего же блага, чтобы я перестал бояться и т.д., хотя бояться после этого я стал еще сильнее.

Таблэтка. Не помню, писал ли я на форуме в прошлые года, что из себя представляет живительная морская таблэтка, на всякий случай напишу еще раз. Таблэтка - это такой резиновый кругляш, диаметром около трех метров, в котором вырезаны две или три круглые ниши, с тем, чтобы поместить в эти ниши филейные части раздолбаев, желающих на таблетке прокатиться. Раздолбаи держутся за специальные держалки, таблэтка привязывается тросом к водному мотоциклу, за руль мотоцикла садится лицо кавказской национальности и трогает с места в карьер, раздолбаи испытывают удовольствие и эйфорию от катания по акватории. В прошлом году мы катались на таблэтке настолько много, что в один прекрасный момент она перестала торкать и мы попросили наших знакомых хачиков привязать ее за прогулочный катер. Хачики крутили пальцем у виска и приводили статистику смертных случаев на воде, но мы были крайне настойчивы, пьяны и упорны, кроме того, на нашей стороне имел место быть такой железобетонный аргумент как наличные деньги, вследствие чего, к катеру нашу таблэтку в итоге привязали. Выдержали мы с Сереженькой, как щас помню, минуты полторы, после чего я, как более толстый мальчик, вылетел с таблэтки нахрен, и, описав в воздухе по словам Сереженьки тридцатиметровую параболу, охрененно шлепнулся об воду пластом, в результате чего, спасательный жилет на мне расстегнулся, а плавки, скатавшись в стринги, причинили существенные анальные боли. После чего, к слову, на пляже я стал тусоваться исключительно в шортообразных плавательных труселях, дабы не чувствовать дискомфорт от не слишком приятных рефлексов, вызываемых шаловливыми прикосновениями плавок к заднице.

Ну так вот. В этом году мы уделяли таблэтке меньшее внимание, потому что вершина покорена, не так интересно, да и рефлексы, мать их, с прошлого года никуда не делись. Поэтому мы с Сереженькой катались в основном по утрам, с целью избавления от похмельного синдрома, ибо никакой Тан с прочими антипохмелинами не прочищает голову так хорошо, как скорость, подпрыгивание на жёпе и соленые брызги в лицо. Ну и еще баловались следующим образом: подговаривали неискушенного товарища к катанию, договорившись предварительно с лкн чтобы тот во всеуслышанье объявил, что на первый раз сильно катать не будет, так, чуть-чуть. А по факту, даст самого беспощадного газу, так, чтобы новичок прокатился сразу два раза в одном: первый и последний. Эффект выходил потрясающим. С Сергеичем, например, перед первым запуском мы проводили с серьезную психологическую работу, парили, что типо фигня эта таблетка, банан в сто раз больше торкает, и вообще достаточно одним мизинчиком держаться, а по поводу того, что в случаях, когда таблетка проплывает мимо, практически всегда можно услышать разнообразные визги и крики, так это беременных старушек-инвалидов катают, с них, спрос, естественно, меньше, да и голосят они наверняка не от страха, а от удовольствия. Пользуясь тем, что Сергеич хавал хорошо, а также тем, что я считаюсь у нас в компании специалистом по точным наукам, а Сергеич напротив - гуманитарием, я даже начал задвигать, что у толстых мальчиков (Сергеич как и я весит более ста килограммов) шанс вылететь с таблэтки меньше, т.к. кинетическая энергия обратно пропорциональна массе тела, и даже формулу в доказательство приводил похожую на настоящую: вэ квадрат делить на два эм. Впрочем, с тем же успехом я мог демонстрировать Сергеичу формулу зависимости влияния северного сияния на менструальный цикл мухи-дрозофила, Сергеич ну ооооочень гуманитарного склада ума, и один хрен представление обо всей этой физике имеет отдаленное и приблизительное, но мне он все равно поверил. Хватило его минуты на полторы бешеного катания, после чего с таблэтки он благополучно вылетел. Мы утешали его как могли и успокаивали, что ничего страшного, в первый раз у всех так бывает, не струганул с непривычки и то хорошо. А вечером, за рюмкой конины, уже глумились, что вот, Сергеич, какой ты у нас малахольный фраер ушастый, катали тебя на самой минимальной скорости, а ты все рано опозорился. Сергеич явно не хотел чувствовать себя ущербным, да и подвох подозревал, но доказать, конечно же, ничего не мог, поэтому все что ему оставалось, так это парировать фразами из серии "а зато у вас негров линчуют" (с).

Катамараны. Катамаран представляет собой плавсредство с педалями и зонтиком, приводимое в движение мускульной силой чахлых ножек катающихся. Отдаленно напоминает принцип, по которому герои мультипликационного фильма "Флинстоуны" приводят в движение свои автомобили. Наше любимое развлечение с катамаранами - зафрахтовать два одновременно, отплыть подальше, чтобы хачики, делающие на аренде катамаранов бизнес, не видели чем мы там занимаемся, поделиться на две равные команды, и сражаться насмерть в смесь морского боя и царя горы. Победившей считается та команда, экипаж которой сумел повыкидывать в море оппонентов с их судна, сохранив одновременно контроль над своим. Раньше, когда мы ездили на море более широким кругом, проблем с комплектацией команд чисто мужским составом не было, в этот же год к активным боевым действиям пришлось привлекать девочек. Конечно, в бою пришлось делать на это поправку, и на сей раз обошлось без особого костоломства, но, тем не менее, все равно было очень весело. Команда Сергеича с Михоилом, не сумев должным образом приспособиться к новой тактике проиграла турнир со счетом 1:3. Они, впрочем, как истинные лузеры, валили свои неудачи на вышедшее из строя рулевое управление, в результате чего ихняя маневренность упала до нуля, но наше с Сереженькой КДК такие гнилые отмазы даже не рассматривало: в спорте главное результат, счет на табло, подставляйте бошки под фофаны и шелобаны.

Еще с помощью катамарана можно развлекаться следующим образом: отплыть опять-таки подальше, выбросить кого-нибудь за борт, свалить на безопасное расстояние и смотреть, как человек борется со стихией за свою жизнь, издевательски отплывая по мере его приближения. Особенно эффектно такие шуточки проходят с Михоилом, т.к. тот плавает не очень уверенно. Впрочем, Михоил на такой вид досуга обижается и считает его вовсе не смешным. Равно как и Сереженька, когда я, опять-таки ради веселья, а также с целью приучить его к постоянной бдительности, внезапно выщипываю из евонных волосатых сисек пучки растительности. Наверное, у моих друзей чувство юмора развито недостаточно, но я постоянно работаю в этом направлении.

Поездка на автоматизированной машынке марки ГАЗ-66 в горы. Как это выглядит визуально, запощено в отпускном отчете Лемми, там же описаны основные опции данного вида курортного развлечения. Я с вашего позволения добавлю немного из собственной практики этого года. В водители нам достался мрачного вида абрек Гоба, грузного телосложения. Грузовик был явно постарше нас, но вроде ездил, хотя кабина телепалась неимоверно. Гоба проявил себя настоящим Шумахером и гнал по горному бездорожью конкретно. Как уже было сказано у Лемми, в начале пути для затравки дают немножечко выпить, Сереженька, естественно, выпил множечко, и практически с самого старта стал выкрикивать реплики типа "Гоба, газу!!! Дай нам всем просраться!!!". Гоба оказался азартным и газовал беспощадно, людишки телепались по кабине, Сереженька воодушевлял Гобу на новые подвиги. Типо доехали. На всяких экскурсиях на водопады и рыбалках на фазенде подробно останавливаться не буду - это скучно и банально. Единственная прикольная вещь в поездке в горы за исключением дороги и конины - живая музыка. Типо, специально обученные тетенька с дяденькой поют песенки на заказ, отдыхающие пляшут, все счастливы. В нашей поездке тетенька с дяденькой практически не пригодились - микрофон оккупировал обожающий караоке и внимание публики Сереженька. Он спел без преувеличения песен 15 подряд, преимущественно из репертуара Сергея Наговицына, а также группы Красная Плесень, все больше и больше поднакидываясь в перерыве, после чего в лучших традициях Камеди клаба пригласил на сцену меня и мы с ним в прямом эфире долго распевали веселую песенку в том же Камеди клабе подслушанную:

Алеша наливает
Сережа выпивает
Сережа без отказу
Выпивает сразу

Пей, Сережа, пей до дна
Мы нальем еще вина
Самогону полный дом
Все гори оно огнем.

Публика была крайне довольна, думаю, объяви Сереженька кассовый сбор за представление, домой мы бы поехали не на шишиге, а на Лексусе как минимум. Специально обученные тетенька с дяденькой могли только злобно завидовать нашей славе.

Купание в шторм. В Лэрмонтово конкретные шторма случаются достаточно редко, но хотя бы раз в год волны высотой с человеческий рост бывают. Мы очень любим в купаться в шторм воображая себя либо серфингистами, либо выброшенными на берег тюленями, в зависимости от ситуации. Купание в шторм плохо тем, что вода практически наверняка затекает в ухо даже после разовой процедуры. Мне в этом году затекло настолько конкретно, что лечить производственную травму собрался целый консилиум дипломированных врачей. Д-р Сергеич предлагал засунуть мне в ухо свернутый в трубочку лист бумаги и поджечь (как выяснилось, данный способ лечения Сергеичу не рак мозга подсказал, действительно так извлекают воду из уха), д-р Михоил настаивал на более радикальном методе: приподнять меня над землей за разнообразные конечности, и со всей силы бросить о пол плашмя. Вода от удара должна выйти. В крайнем случае, если не поможет, можно выписать больному конкретных звездюлей втроем, нанесенные побои позволят забыть о больном ухе. Наиболее либерально был настроен д-р Сереженька, который предлагал применить анестезию в лошадиных (нет, не просто так все же мы коньяк кониной зовем) дозах. Так в конце концов и поступили. А вода через несколько дней сама вытекла.

Дельфинарий. По моему твердому и непреклонному убеждению дельфинарий - развлечение в основном для женщин и детей младшего школьного возраста, у настоящих брутальных мужыков он вызывает зевоту и снисхождение. Но поскольку для девочек дельфинарий все-таки привлекательный вид досуга, специально ради них решили туда мотануться. Как выяснилось, все же не зря. В дельфинарии помимо, собственно, дельфинов, оказывается есть морж Дадон. Дадон просто восхитительно ползает, перебирая ластами, а также хлопает ими, лежа на боку. Я тут же поставил данное обстоятельство Сереженьке на вид, указав также на крайнее его сходство с моржом по поведению. Сереженька отнесся к повадкам Дадона с должным вниманием, и оставшуюся часть отпуска каждых вечер развлекал нас, ползая по полу и этого самого моржа показывая. Хорошо, что Дадон этого не видел, иначе неприменно удавился бы от зависти и признания собственной актерской беспомощности. Если будет видео - неприменно запощу.

Про наш отдых еще прилично всего можно написать, но здесь, пожалуй, буду закругляться, т.к. и так излишне много нахреначил. Кто дочитал до конца - молодец, спасибо за внимание.

[nanum]

Я в восхищении (впрочем, как обычно) :)

аффтар, пеши исчо )

Пы.сы.:

...Я борюсь с брачным институтом не на жизнь а на смерть, ног увы, силы слишком неравны изначально и моих усилий хватает только на то, чтобы ослабить влияние заразы, с тем чтобы товарищи хотя бы напоследок и разово глотнули воздуха свободной жизни и сопутствующих ей удовольствий (о методах борьбы и прецедентных занимательных случаях можно писать долго, благо практики накоплено достаточно, поэтому сделаю это в другой раз, отдельно)...

заинтриговал, ждём-с ))))))

[Чива Ротсен]

Ира не даст соврать. Плакалъ.

[Iris]

Ира не даст соврать. Плакалъ.

А также валялся под столом и тихо хрюкал.

[freddy]

Я в восхищении (впрочем, как обычно)

аффтар, пеши исчо )

+1

[stellinamama]

Наверное, у моих друзей чувство юмора развито недостаточно, но я постоянно работаю в этом направлении.

[Gomer]

Немного фоток из отпуска в качестве иллюстрации к отчету выше.

[Gomer]

Сочинский пляж хорошо модерируется - мат зашарен.

[Gomer]

Таблэтка.

[Gomer]

Пресловутая конина.

[Gomer]

Сереженька с Михоилом поют караоке.

[Gomer]

Сереженька уговорил случайно шедших мимо девочек попозировать с ним, чтобы иметь возможность врать, что отдых прошел не впустую.

[Gomer]

Агрессивная болгарская женщина Стоянка Служебная предупреждает.

[Gomer]

Морж Дадон. Посмотрев представление, Сереженька показывал его каждый вечер.